煮石榴

差人淘寶體，堡壘了

我是好人，你們抓錯了

我：你不會是被帶領潛法則了吧？

教員：“我如何教你的”

一哥們早晨去旅店約會女網友，兩人關燈以後如膠似漆。這哥們摸著女網友的衣服說，“敬愛的，你的衣服毛茸茸的，是貂絨的吧從速脫了吧!”

疇前有個官，上任之初，向神發誓道：左手要錢，就爛左手；右手要錢，就爛右手。過了不久，就有小我拿很多銀子來賄賂，這官想收下，又怕違背了本身的誓詞。這官想來想去，想了個彆例：我能夠拿一個空盤盒來，比及這小我把銀子放到裡頭，我再叫人捧出去。我當日發誓是不要錢，他明天送來的倒是銀，我又未曾用手拿，就是爛也是爛這盤盒，與我倒是毫不相乾。

都會套路真深

班裡有個留門生妹子，臉很大!

懷疑犯：“警官，我是好人，你們抓錯了!”

明天開車回家，在一起口讓交警攔下，拿出個機器說：吹。因而我就吹：我家趁一個億，500多套屋子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……！交警大怒：……

有小我問一個相麵先生：你疇昔相麵，非常靈驗，為甚麼現在相麵卻不準了？相麵先生皺起眉頭說：現在和疇昔的心相，有所分歧：疇昔的人凡遇方頭大麵的，心定繁華；而現在遇方頭大麵的，反都落寞無聞；隻要那些尖頭尖嘴的，因他們專會追求，反倒得繁華，叫我如何相得準？

大黃：“小李，快測驗了，不好好複習。如何這麼晚才返來”

在一次大型宴會上，端上來一盤大石榴。有位客人不熟諳石榴，伸手取了一顆，連皮也不剝就吃了起來，吃了幾口，感覺味道又澀又酸，實在難以下嚥，就對仆人說：我吃的這隻餑(cuibo)彷彿有點不熟，請拿歸去再煮一煮吧。在坐的人都被逗得大笑起來。

小李：“我和一個有夫之婦偷-情去了”

臭得更很

親，行政拘留旬日不包郵哦親！

我點頭道：“完整不像!”

看寫緣薄

我答覆：還行吧。

老總:好吧，冇用就行，公司比來人多活少，你就辭職吧，我批了！

戶籍視窗：親，來拍個大頭照哦，要萌嘟嘴比較敬愛哦，身份證做好以後不包郵啊親，要上門自取哦。

我可冇教你調戲女同窗

在差人局裡，差人在審懷疑犯

一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓痛恨，乃作詩以誚之雲：黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。唯知錢與酒，不管正和公。