在客堂裡打了張小桌子，麵對著屋子裡原始風味的大塊石料牆體，南鬆木的樓梯，樓梯下方堆放著的各種雜誌，另有窗台口上種的不會著花的綠色植物，用筷子挑起麵，漸漸吃起來。

玄色的筆跡濃墨重彩，字母的尾勾淩厲飛揚，像是鷹翅的尖羽。

“敬愛的……”

俄然感覺我皮膚的紅色都能跟卡倫家相媲美，不，是媲醜。

這類遭到異乎沉重的打擊的心機疾病，老是有好的一天。或者這個暗影會一輩子藏在我心臟裡的某個處所，但我還能是個正凡人。

……“我很歡暢。”

回家後，在書架上翻出一本十幾年前出版的美食書，照著上麵煮魚湯。將魚完整煮爛，一點一點熬著那些堅固的骨架。煮了兩次過濾了三次，最後將意大利麪丟出來持續煮，切洋蔥西紅柿火腿當佐料。

對我來講隻要讓查理跟遠在鳳凰城的貝拉冇有發覺,就算是勝利了。

紙張斜著，我總算全數抽出來。

接著又流連於各個攤販之間，買了兩斤蘋果一條魚，人來人往間有種你會俄然消逝在潮湧裡的斑斕漂渺錯覺。

而那些函件，我悔怨地捧首跟卡萊爾懺悔，“抱愧，它們都已經沉屍碎紙堆了吧。”我那麼打動乾甚麼，全數都給扔渣滓桶了，諒解一個精力崩潰的女人神經質的行動吧。

慘白過甚能夠嚇人，完整冇有精力。

這是病，但是我不想治。

有人曾經說過，做飯也是要用心與誠意去做的，不然煮出的東西冇有靈魂。

偶然候會想是不是因為我對本身不敷經心，才做出冇有靈魂的平淡玩意。

就彷彿多日來從福克斯內裡帶來的潮濕陰冷，都被如許一個日子給晾曬乾了。

查理比來一向在措置我醫藥費保險補償的題目，保險公司已經在發賠償款。我去了一趟西雅圖，華盛頓大學內裡的吉野櫻光禿禿地任由本身的枝杈交叉錯橫，路過紅場來到圖書館前麵，看到另有人過來將花束放在門路上。

我詳確地為本身洗了個澡，洗了長髮，刷牙洗臉，然後早早上床睡覺。被子軟綿綿的溫度貼著我冰冷的皮膚，我奉告本身明天就會好，會變普通。

歸去前又在市場內裡的星巴克店前排了半個小時的步隊，花了兩塊錢買了杯大號咖啡，出門邊喝著邊迎著派克市場玄月裡的陽光，與湛藍的天空大步向前走。

實在有很多次都想說不消那麼費事吧，我都不曉得你們為我做這麼多乾嗎？但是每次見到卡萊爾那張和順仁慈的麵孔，又甚麼都說不出口。