從小到大，大抵是隻要我們兩人相依為命的原因，媽媽從未在我麵前掉過眼淚，但她在給我縫書包的時候，我偷偷從門縫瞥見她望著氛圍怔忪了好久，接著眼角就高聳地滾落了一顆晶瑩剔透的淚珠。那麼豆大一顆，順著她的眼角，從她白淨的臉頰滑下，“啪”地一聲鄙人頷處墜落，砸碎在了桌角。我頓時像做賊般鎮靜地合攏門縫，背靠在門上滑下，隻感覺心跳得非常快，彷彿將近躍出我的嗓子眼。固然我還不甚體味媽媽為甚麼要哭，但卻也彷彿模糊曉得，方纔媽媽所說的“他”就是媽媽哭的啟事——我頓時感覺我彷彿偷看了甚麼不該我瞥見的場景。媽媽是我內心裡全能的支柱，是我心靈的雞湯，但那一刻，我俄然感覺內心裡有甚麼開端抽長枝條，生長了起來。

但今時本日，我俄然感覺，如許的勇氣頃刻消弭。我冇法接管我死在飛坦部下，也冇法接管我的死令飛坦毫無顛簸。阿誰曾經連我額頭撞傷，連我腳崴都會這麼大驚小怪的維卡，現在卻變成了嘴裡說著“殺吧”，對我已然毫無在乎的陌生人了。我望著在人群裡穿越的飛坦，他身形快如閃電，又如同六合間飄忽不定的一縷雲線，身姿緩慢地劃開氛圍，劍如同六合間的一抹寒芒，削薄的劍刃一揮，血珠頃刻飛濺，可他的麵龐卻反而透著一絲奇特猙獰的滿足。如許的飛坦，當真是明白喜好是甚麼樣的嗎。

維卡他永久都不會曉得，我從八歲就開端喜好他了。當時我還是紮著羊角辮，穿戴揹帶褲的流鼻涕小鬼，倒是已經情竇初開，自當時起就感覺他是我遇見的最都雅的男生，即便現在我來到瞭如許的多數會，見到了這麼多的人，我也還是如最後普通的以為——在我眼裡，這世上不會再有第二小我有維卡這麼都雅了。從十歲開端，我就發憤要嫁給他，縱使這世上挑選千千萬，但隻他一人我認定了要一輩子和他在一起，一輩子對他好。從十二歲開端，他分開了我們一起餬口的小村落，從當時起，我就在瞻仰著他返來，每天我都會在村口癡癡地等上一個小時，可他卻從未呈現過，就像完整人間蒸發了——他真的還記得我們的商定嗎，我乃至無數次的思疑過。

我這才俄然感覺顫栗——就像如果是我的屍身，他也會帶著如許的神采踩上去，不會暴露一絲一毫的失態普通。前次我和他踏著屍身前行，我覺得是我神經大條，看著對方死在我麵前，卻隻震驚了一瞬就接管了這個究竟。明天賦終究發明，本來是我太無私。如果事情冇有涉及到我身上，如果死去的人與我並無太大關聯，乃至冇有我對飛坦的豪情深切，我就隻是假惺惺的哀痛一下，眨眼還能跟著飛坦持續走，乃至理直氣壯地說因為我打不過飛坦我冇有體例當然隻要如許。