他並冇有暴露憐憫或是憐憫的神采，而是淡淡的心疼，必然是我看錯了吧。

剖明的話，他會接管麼？

但是跟我預感的完整分歧，他的眼神還是是這麼腐敗，涓滴冇有被絕望所粉碎的跡象，不管我再如何刺激，乃至在我為將近勝利而對勁的時候，他哭過痛過，卻未曾怕過，更未曾出錯，那雙水洗過的茶色眼眸，比之前更加燦爛和果斷，彷彿無堅不摧，冇有比這更讓我感覺欺侮和諷刺的。

那本日記，他看了那本日記。

老爺子又在打電話催我找工具了，這些人老是這麼無聊，自發得是地以為一個女人就能捆住我的心，嗬嗬。

冇想到會在這類環境下再次與他相逢，來得讓人措手不及。

我垂垂喜好上了這類感受，就像找到了新玩具的孩子，我不再感覺孤傲。

但是這類感受在天佑分開以後也隨之分開了，這類獲得又落空的感受，讓我變得更加孤傲了，同時有種擺脫感油但是生，因為他終究還是壞掉了，我不消再時候緊繃神經，提心吊膽了，為甚麼心還是會感遭到痛苦哀痛呢？

偶然候看到他就像看到另一個本身，這個‘本身’具有很多我所冇有的誇姣品格，純潔得就像一張白紙，將我襯得更加不堪，也讓我能夠更清楚地熟諳本身。

氣憤，氣悶，苦澀，絕望……各種情感在內心翻江倒海。

我開端不竭尋覓新的玩具，但願能夠從他們身上找到哪怕一絲天佑的影子，回到那段冇有空虛和孤單的日子，但是狂歡以後，剩下的是更深切的孤傲，我的心已經被孤單腐蝕殆儘。

冇有特地讓人去找他，或許我需求靜一靜，在這段時候內，我在孤兒院收養了一個叫藍的男孩。

父親是個忙綠的人，很少偶然候返來，母親是個隻曉得享用的人，她的大部分時候都花在扮裝和逛街上，以是我至今也冇有比及一個情願籌辦好飯菜等我回家的親人，很遺憾。

冇想到我真的見到他了，阿誰逃離了我一年多的人，竟然在這類環境下再遇見他，天下真是太小了。

單家停業了，那女人現在是條見人就罵的瘋狗，我不介懷，她越氣憤我就越歡暢，我乃至用心暴露勝利的笑容，她像是受了莫大的刺激，猙獰地就要撲上來，被保鑣架住，隻得罵罵咧咧地每天酗酒，剩下的我也冇興趣曉得了，因為我顧慮著那小我。

他不消事情，不消辛苦，不消做任何事，隻要每天陪在我身邊，無憂無慮地餬口下去，如許不好嗎？！