放棄明珠而另擇榆木，他遲早會悔怨的。

厥後我發明她實在是一個很怯懦的女孩，驚駭孤傲，驚駭暗中，驚駭雷雨天，卻在人前假裝一副恐懼的模樣，這是我見過的最笨拙的假裝，就這幅蠢樣想騙誰呢，驚駭的話為甚麼不說出來呢？我是哥哥呀。

就像宮家的嫡子，老是一副拒人於千裡以外的冷酷，他是我見過的假裝最深的人，另有他的mm宮諾，天真的表麵下實在藏著一雙慧眼，就連我本身也是披著一層暖和儒雅的外套，實在內心如何，誰曉得呢。

……

與我相反，她是一個感性的人。想哭的時候就哭，想笑的時候就笑，撒嬌率性，奸刁耍賴，總之她是個被庇護得很好的孩子，我想我大抵是戀慕她吧，以是我不喜好看她無憂無慮的模樣，這讓我想欺負她。

我在內心不斷地奉告本身，這是她自找的，她喜好上宮家少爺就是找罪受，冇來由讓我為她的率性買單，我明顯警告過她了，是她本身不聽罷了，但是我的心還是忍不住鈍痛！那種酸澀感在不斷地發酵腐蝕著我的心，當時我才明白，這類豪情——是妒忌。

到了去到機場接她的那天，我淡然已久的心俄然毫不粉飾它衝動的情感狠惡跳動，彷彿不再受我節製，那種高興和等候超乎我的設想。

我是一個理性的人。

這類女人看著就讓人討厭，實在讓我提不起一點興趣，宮家小子還在躊躇甚麼，我已經將最寶貝的mm讓給他了。

蠢丫頭，為甚麼你時候都在擔憂彆人的事，卻不曉得珍惜本身呢？

癡人，誰要聽這個！但是淚水卻滑落下來。

黑道權勢我也打仗過，蠢丫頭受的傷是我不管如何都不能容忍的，以是我當晚就調集了人手，將四週一帶的黑道權勢都打掃掉了。

我經常會想，如果我必定冇法回到疇昔，那麼起碼讓我能庇護好她吧。家屬裡肮臟暗中的事情她不喜好就由我來打仗，她隻要呆在我能看得見的處所，持續保持敞亮與熾烈，綻放她的光與熱，就充足了。

三年不見，她比之前更加明豔動聽了，嬌縱脾氣不改，假裝也還是很差勁，卻讓我感到熟諳和暖和，我將差點顛仆的她摟在懷中。

我想，如果我的豪情必定不能說出口，那麼我但願宮家少爺能好好對她，而不是心血來潮玩弄她的豪情，不然我不會放過他。

拿到質料的那一刻，我不由嗤笑。

“你要，好好的……實在我，不討厭你……”

這是我從小到大一向想要聽到的稱呼，但是我冇有一刻像現在如許悔恨這個稱呼，悔恨本身的身份，我想要的明顯不是如許的！