結巴：老老老老老老老老老闆板，一一一一一一一瓶瓶瓶可樂。

一名夫人打電話給修建師，說每當火車顛末時，她的睡床就會動搖。

老闆答覆：“如何不早說你老婆多付了100元要我半小時停一次電！”

3、調羹

“廢話，當然是掏錢。”

“當然能夠。”中年人按白叟的要求做了。

有一天，班主任站在壁爐前麵，眉飛色舞地報告本身當初上學時成績如何優良，隻見門生們在低聲數數，很快地聲音愈來愈大：“7～～～～8～～～～9～～～～10，你的衣服燒著啦，先生！”

一個孩子不愛讀書，父親一氣之下將他關進了書房並說：”你用眼睛細細地看，用心好好地想，就會從書中看出一些花樣來。”

4、穿錯

“我小時候媽媽老是用本身的身材給我取暖。”

鍛練很奇特，又說了一遍：“第一排報數！”小明還是很無法很驚奇地看著鍛練。

修建師達到後，夫人建議他躺在床上，體味一下火車顛末時的感受。

第一次是父母出差，下晚自習回家，我在衛生間洗漱，俄然聞聲門口有動靜，彷彿有人撬鎖.我大喝一聲：“誰？乾甚麼？”

班主任經驗門生們，辦事、說話之前必須動腦筋，好好想想，進而教誨門生們說：“碰到首要的事是要數5下再說出來，如果是特彆首要的必然要數10下再說出來。”

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1結巴

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一個很馳名的作家要來書店觀光。書店老闆受寵若驚，趕緊把統統的書撤下，全數換上作家的書。作家來到書店後，內心非常歡暢，問道：“貴店隻售本人的書嗎？”

楚朝陽：小狗不是因為洗滌靈死的，能夠是洗衣機的時候定長了。

楚朝陽：死了。

傳授天然非常活力，他叫來這個門生，要他插手科幻元素。

傳授氣急廢弛，要求該門生插手懸疑身分。

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傳授發瘋了一樣地暴走，最後他使出殺手鐧：要肄業生插手宗教元素。

兩個朋友一同去登山，此中一名不慎跌進穀中。

“我還能如何幫忙你呢？”先生懊喪地問道。

他說：“是呀，不過最驚奇的恐怕是阿誰每天搶著給我拿書包的男生。”

老闆隻好本身一人喝下那瓶可樂

第二天，門生很歡暢地交給傳授他的完成稿，傳授看完今後就暈了疇昔，文章是如許的：水瓶座的公主有身了，ohmygod!是誰乾的？