飯廳內，一個非常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個主顧，那人正在穿一件大衣。

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7、賣書

第三次是我在逛東門一個十幾歲的小男孩掏我的揹包，我轉過臉：“掏甚麼掏啊，你？！”

老闆隻好本身一人喝下那瓶可樂

鍛練又大聲地說了一遍：“第一排報數！”因而小明極無法極不甘心腸走到大叔前，抱大樹抱住

一名夫人打電話給修建師，說每當火車顛末時，她的睡床就會動搖。

我抄起鏟字吼道：“你乾甚麼？再不走我報警了！”

一對新婚佳耦去一個小島度蜜月。

重生退學時，每小我都要做自我先容。一名滿目清秀的男孩先容完後，主持人打趣說：“有冇有人曾經把你當女生啊？”

結巴：老老老老老老老老老闆板，一一一一一一一瓶瓶瓶可樂。

“對不起，叨教您是不是皮埃爾先生？”

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經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最特長的，深受主顧歡迎，莫非您……”

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售貨員：小朋友，你的狗如何了？

我唬他：“我冇錢！你再掏我把你送去派出所。”

傳說有一名文學係的傳授以難堪門生著名的，有一天他又交代給門生一個非常難的一道題：作文（要包含貴族和愛情）

結巴：買買買不起。

小偷也猖獗

辦事員隻好叫來經理。

第四次我學乖了，把錢藏到揹包的一個內層小袋裡。小偷拉到第三個口袋，被我發明瞭。他愁悶地下車，說：“藏那麼深，搞甚麼嘛！等會到商店，你本身都找不著。”

“我小時候媽媽老是用本身的身材給我取暖。”

第二次是禮拜天，我一小我在家上彀，聞聲廚房有聲音，疇昔一看，本來是個小偷撬窗。

一禮拜過後，楚朝陽又來到那家商店。

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售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。

楚朝陽：死了。

農夫答覆：“那到是，法官先生如果他的狗倒著向我撲來我會那樣做的。”

“廢話，當然是掏錢。”

一個喊道：“你受傷了嗎？”

辦事員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我冇法喝。”

一隻狗向一個農夫撲疇昔，農夫忍無可忍有糞叉打死了這隻發瘋的狗，狗的仆人告了農夫讓他補償喪失。

3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：“老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”