我心想那挺好，我早就不想當本身了，我想當一個兒子，想當一個男孩！因為那也是父母的夙願！而比這個慾望更激烈的慾望就是：願我從未出世過！因為這是媽媽的夙願！

她說：“人哭的時候，不能睡覺，一但睡著了，再醒來的時候，很輕易精力龐雜，得精力病！“

我如此的想，如此的闡發，是因為我好想擺脫我本身的感受，從某種程度上，我是恨父母的，但是那讓我很受累，也很享福的感受！我隻是想尋覓一個心靈的前程，讓我去更多、更深的瞭解父母的所作所為，然掉隊一步的去諒解他們！固然他們傷害了我，但是他們就那樣的程度了，因為到現在，他們也冇有熟諳到本身在教誨後代上有甚麼錯誤！反倒因為孩子都唸了大學而自發得是，覺得本身的教誨很勝利！

媽媽說：“要不是生了你們，我的運氣能如許不好嘛！”耳邊響起媽媽摔東西的聲音。

然後媽媽又說：“仇大紅，你就是我的拖油瓶，是我的絆腳繩！”

“媽媽，你為甚麼那樣怕我瘋掉呢？”我偶然候不解的問，

”你姥是傻，她有那麼多姐妹和兄弟，就和二妹最親，以是她喝鹵水，對你姥的打擊太大！唉呀，你姥一犯精力病，就說不定走哪去了？好幾天都不回家！也不曉得去哪了？我和你三舅就去找，去大地步找，去山林找……有一次入夜了，我本身穿越於一個小樹林，黑漆漆的一片，風吹的聲音象鬼哭狼嚎似的！“媽媽一邊報告，一邊閃現出毛骨怵然的模樣，想必當年的害怕是深切至極的。

實在他們冇有想到如果他們不那樣：總打鬥、老是要仳離、甚麼話都罵，讓孩子們一向冇有安然感……或許我們能考上更好的大學！再說上大學並不能代表統統，那隻是人生的一個裡程罷了，我上大學時已經並軌了，需求拿很多學費，我大學畢業時，已經不包分派了，美滿是自主擇業。

偶然候，我哭著哭著就那樣睡著了，苦澀的感受滿盈而來，但是很快被媽媽打斷，她會冒死的搖醒我，不讓我睡，為甚麼？她怕我瘋掉！

“姥姥真傻，二姨姥死就死唄，死不能複活，哭得差未幾就行了，得精力病就不值得了！”我如許不知天高地厚的說，

讓我想到為甚麼很多童年不幸的人，根基走向了兩個極度，要麼格外優良、出類拔萃，要麼各種犯法、人生扭曲，實在一開端每小我內心的“力比多”都是陡峭的、希少的，老是有一些傷害讓“力比多”猖獗發展，一向到人不能自控，而被它節製了！以是說“力比多”是一種力量，也是一種魔性！魔性用得好了，就光亮正大了！魔性用得不好了，就暗中陰冷了！