這個時候，我遐想到了爸爸打我時的殘暴，真的冇想到，在夢裡，他竟然那樣軟弱可欺，那樣冇有能量！此時，我也美意疼他，隻是這類心疼是一閃而過的，我對他最多的豪情還是驚駭與悔恨吧！

每次看到柳寧和洪雨琳挨教員的打，我的表情老是那樣沉重，實在的感受就是要麼與本身無關，要麼感同身受！能夠因為我是被媽媽罵大、被爸爸打大的吧！

有一天夜裡，我俄然被爸爸的夢話聲與痛苦聲驚醒，那一刻，爸爸就象一個委曲的孩子一樣伸直在被窩裡！但是那也是毛骨悚然的聲音，就象一個鬼在哀號，那種悲愴而苦楚的調子，但是這聲音竟然是從我爸爸的胸腔裡收回來的，頓時它便不是淺顯的聲音了，那是與我有關聯的聲音，我感遭到非常的驚駭與痛苦！卻又無可何如！

媽媽說她冇有仳離，因為怕孩子跟著遭罪，也是憐憫爸爸！實在就算冇仳離，我們也是一樣的遭罪！仳離，孩子是痛苦的，但是不幸的婚姻，孩子還是是痛苦的！至於憐憫我爸，我感覺是媽媽本身往本身臉上貼金，如果憐憫，為甚麼還要那麼絕情的罵他？為甚麼還要那樣不著邊沿的謾罵他？隻不過，偶然候的憐憫，是一種人類的本能吧！

爸爸就象一個冇長大的孩子，並且脾氣特彆壞，他底子消化不了這個天下上任何風吹草動，並且還不聽勸，彷彿隻要任著他的性子亂髮作，因而打啊、罵啊，這些痛苦揪扯著我的心！為甚麼？會如許？我常常如許問，卻找不到任何來由！這些痛苦，外人是不曉得的，乃至連親戚們也不曉得！

多麼和順的媽媽啊！我真但願她永久如許，但是那是不成能的！

在我的全部生長過程中，來自父母的精力營養幾近為零，乃至是負麵影響！他們常常令我非常懊喪與自大，打完我或罵完我，向來不以為是傷害了我，彷彿我是一個冇長心的人！又或者他們就以為本身是父母，是生我者，以是統統都是對的，我必須對他們點頭獎飾，不成以有任何反對定見，乃至不能產生不良的感情，比如煩他們、恨他們都是弊端的，必須去喜好他們、去愛他們，如許纔是合情公道的，哪怕他們殺了我，我也是要感激他們的，因為畢竟是他們生了我，給了我生命！

但是如許的爸爸也是不幸的人吧！那就是****中受爺爺的連累，固然還是個孩子也被批鬥至暈死，最後精力不太好，脾氣也不太好，總之，他真的不該該結婚，為甚麼還要生孩子呢？一個彷彿都照顧不好本身的人，乾嗎去要孩子？隻是讓孩子過量的咀嚼這人間的悲苦！