冇體例。愛極了，就是怕。

她還是不喜好我的。我很清楚。但隻要她能把她的不喜好收斂一些，我也就達到了目標。

父親是患胃癌歸天的。父親生前，我叫他爸爸。父親歸天以後，我開端稱他為父親――一向覺得，父親，母親，祖母如許昌大的稱呼是更合用於逝者的。以是，當我特彆想他們的時候，我就在內心稱呼他們：爸爸，媽媽，奶奶。一如他們生前。至於我那向來未曾會麵的祖父，還是讓我稱他為祖父吧。

這麼多天都冇有說話，可她的嗓子啞了。

但是，畢業那年，我冇有插手高考。我已經不肯意上大學了。我想儘早事情，自食其力。因為我師範餬口的最後一年夏季，我冇有了父親，我曉得本身麵對的首要任務就是贍養本身。

“她那笨手笨腳的樣兒，不如讓二寶騎呢。”此時我的二哥正在縣裡上高中。他住校，兩週纔回家一次。我但是每天兩趟要去鎮上的啊。

“已經買了，就讓二妞騎吧。”

很變態地，她冇有對此事做出任何批評，看來是被我的極度行動嚇壞了。我竟然能讓她驚駭！這個發明讓我又驚又喜。因而我乘勝追擊，不竭用各種體例鄙視她的存在和誇大本身的存在，從而穩固本身得之不易的家庭職位。每到禮拜天，凡是有同窗來叫我出去玩，我老是扔動手中的活兒就走，連個號召都不跟她打。村裡如果演電影，我常常半下午就溜出去，深更半夜纔回家。如果得了獎狀返來，我就把它貼在堂屋正麵毛主席像的中間，讓人想不看都不成。如果另有獎品，我必然會在吃晚餐的時候拿到餐桌上誇耀。每到此時，她就會漫不經心腸瞟上一眼，淡淡道：“用飯吧。”

我曉得這輛車我約莫隻能騎一次了，頓時悲忿交集。沿路有一條小河，水波清澈，淺不冇膝。這時候，一個衣釦開了，我懶得下車，便騰出左手去整衣服，車把隻靠右手撐著，就有些歪。歪的方向是朝河的。待整好衣服，車已經靠近河堤的邊沿了，如果此時改正，完整不會讓車出軌。鬼使神差，我俄然心生歹意，想：歸正這車也不讓我騎，乾脆大師都彆騎吧。這麼想著，車就順著河堤衝了下去――在衝下去的一刹時，我清楚地記得，我還往身後看了看，她還在。一陣失控的跌撞以後，我如願以償地栽進了河裡。河水好涼啊，河草好密啊，河泥好軟啊。當我從河裡爬起來時，竟然傻乎乎地這麼想著，還對本身做了個鬼臉。