身材深處有另一個耿耿俄然就活了過來。她回絕如許活下去。

高中的耿耿就很煎熬。

我爸說的對，耿耿同窗的確在大事兒上從不掉鏈子。

竟然又中彩了。

卻走得雙腳鮮血淋漓。

這類GPA就甭想出國了，除非找中介砸錢。

冇產生任何大事兒。我本身都有點兒記不清了，那天早上彷彿是鄙人雨，我躺在床上思慮我們科長那篇講稿到底要如何改，俄然聞聲和我合租的那女人起床刷牙的聲音。

但是每次我的長久榮幸，給本身製造的都是更大的痛苦。我在運氣的十字路口擲色子，總能投中大師心目中最熾熱光亮的那條路。

辭職後，我就正式到了現在的時髦雜誌事情，到這個月恰好一年的時候。

閉著眼睛睡不著，腦筋裡轉悠的都是那些題目和self-introduction（自我先容）。

它意味著鐵飯碗，意味著北京戶口，意味著一種冇有發急的人生――然後就在我入職三個月整的那天早上，我辭職了。

畢業前實在冇有毅力考研了，投了一些天下500強的跨國企業，兢兢業業地填網申表格，寫了無數opening questions（開放式題目），每一次的自我先容答覆的都不一樣。

很多外企的網站都不好登錄，為了搶帶寬，我偶然候會在淩晨兩三點的時候拿出條記本在宿舍上彀，一向寫到天亮。

以是我就在我爸的希冀下，報考了北京市公事員。

我很難描述清楚這類感受。

現在我又有了新的設法。

厥後高考分數卻很抱負，誌願也報得出彩，考上了北京一所不錯的理工類大學，門生物製藥。這個專業在我退學那年還是大熱，出國輕易，也合適在海內學習，製藥企業研發部分支出遍及不錯，又穩定。

這時候，腦海深處總會響起一個聲音，帶著笑意，穿過課堂鬧鬨哄的人聲音浪，千裡迢迢達到我耳邊。

誰讓我連本身甚麼德行都越活越不清楚了。

No.312

很多事情申請連簡曆關都冇過，看來都是成績的錯。

但是上了大學以後，那些專業課讓我比在高中的時候還痛苦，還煎熬。我本來就冇甚麼便宜力，賦性又愛迴避，第一學期就有好幾門功課是60分高空飛過。

我爸媽都說，耿耿就是這一點好，關頭時候，從不掉鏈子，中考也是，高考也是。

大學的時候，我就在專業時候幫門生會、各社團拍照賺外快，垂垂地，找我的人越來越多，熟人先容熟人，朋友搭線朋友，大四的時候，我已經幫很多淘寶模特兒和紅不了的三線小藝人拍過很多寫真，零瑣細碎賺了幾筆小錢。