我奉告群裡的人，我不再寫小說了，不是因為我不想寫，是因為我冇有才氣了，我向來冇想過放棄。

暗星內裡有的，隻是我內心深處的豪情。

我為東狂這本書，能夠我真的選錯題材了，我固然非常極力的想要挽回，但是看著我寫出來乾澀有趣的東西，我本身都受不了。

我冇有體味過欲哭無淚的感受，但我卻體味過，當你難過的時候，你想悲傷的時候，心底卻冇有一絲哀傷的情感，隻剩下那種死一樣的沉寂，死一樣的安靜。

我不會放棄小說的，我也不會放棄上麵我所說的我曾經善於的任何一件事，我很想死，但我既然還活著，還活在這個天下上一天，我就要拿回我落空的東西。

真的很可駭，我現在真的明白了對於我來講，甚麼纔是最可駭的東西。

我發明我落空的——是豪情。

從哪倒下去，我也要從哪站起來，我從《我為東狂》失利，落空了本身，我也要在這裡站起來。

但是你知不曉得一夜之間跌落雲端的感受，我之以是逼迫本身去學那麼多的東西，是因為我骨子裡就對本身不自傲，感覺本身不如彆人，以是纔會神經質一樣的去找那麼多東西來假裝本身，那些東西底子不會讓我高傲，它們獨一的感化就是讓我感受我和彆人是一樣的，讓我不自大。

我不會寫小說，不會寫詩，不會寫文章，落空了心底最原始的豪情，羊毫字長時候不寫也不會了，聲音更是一塌胡塗，唱歌也找不到曾經非常熟諳的豪情。

是不是我這些年過分率性，透支完了身材裡的哀傷。

每一次難過，每一次活力的時候，心底那種哀傷的心境就會升起來，那是我寫作的源動力，那種情感是這些年一向陪著我的朋友。

或許我說，我不會悲傷了，你們聽到，真的很好笑。但是你們懂不懂，六年了，我悲傷的時候，活力的時候，孤傲的時候，冇有人伴隨的時候，一向陪著我的隻要那種哀傷的情感，是那種情感讓我能夠去寫作。

這段時候，我俄然之間發明，我落空了統統我所覺得的才氣，我落空了本就不強隻能當作最後一根稻草的統統才氣。

但是最後，我想了好久，我發明這些我都冇有落空，我曾經學過的，研討過的，我都還懂，我冇有失憶。

實在這段時候，能夠說是我情感最降落的一段時候。

說出來不怕你們笑話，寫暗星的時候，我幾近是哭著寫的，幾近每一次不寫到哭出來決不罷休，我不曉得你們看的人有冇有被打動到，但是我真的被我所寫的打動到了。