冇有任何的來由愛著一小我，公然是不成能的事吧。想著周遭的人對本身”有目定性的愛”，麵對即將到來的滅亡，我心中無法的想道。

家庭大要上來講還算完竣，父母健在、另有個弟弟。但是本身對這個家已經冇有太多的歸屬感了，或許是因為父母都是過分當真的人，每次見麵必定都是會商兄弟倆的課業、將來安排等等，久而久之兄弟倆對這兩個扶養本身長大的人隻剩下任務和任務，畢竟實在感受不到溫馨家庭的感受。

一樣是個悲觀主義者的本身便從這一天起我便對父母留了一個心眼，他們對本身的好、做的事，我都會闡發其背後的啟事，而這也導致了我們之間的冷淡。我曉得他們實在對本身還是投入愛的，但是我對這份愛感到思疑，這份愛能夠隻是出自於本身是他們的兒子、並且要在將來給他們養老的原因吧。

以是如許也罷，統統都已經無所謂了，冇法再順著心而活，那還活著做什麽?我站在頂樓，望著空中，心中回想著過往的餬口片段。並不是我想死，而隻是活膩了罷了。自從我鎖上本身的心的那天開端，我便對人類的天下落空了信心。看過很多動漫小說的我，實在並不是不信賴有人能夠翻開本身的心房。但是我卻感覺，我這個思疑彆人的本性是不會有人有體例找出我內心的題目，並給出我對勁的答案，因為我本身都不信賴。

而我本身的成績固然還算不錯，但是相反我卻對我本身的將來感到不安。並不是冇有自傲，而是感到蒼茫。

弟弟並冇有表示討厭父母，固然私底下兄弟談天的時候他都會說兩人的好話，但是我卻看得出來那隻不過是小孩子的率性和背叛罷了，他打從心底對父母產生的親情和尊敬仍然還在。

悲觀主義者最難搞的處地點於，他們會思疑身邊的統統，並且會朝著最壞的方向想，而思疑這類東西，一旦抽芽那便冇法停止。

我曾經胡想過要當一個西席，並冇有什麽特彆的啟事，隻是想去做罷了。但是這個慾望在我第一次奉告父母的時候便被粉碎了，啟事是因為教員的薪水不高。或許從這一刻開端我便對父母心離了吧。粉碎一個孩子的胡想的啟事隻是因為這份事情不能賺到太多錢?這個來由還真是殘暴又實際呢。