厥後這些年有一兩次路過那家書店的時候，會瞥見本身的海報貼在最奪目標位置，卻也冇有勇氣走進那家書店了，隻是隔著一條六七米寬的馬路，淡然地看著內裡捧著書籍的年青麵龐。他們穿戴和我當月朔樣的藍色校服，在書店裡漸漸走動，像是最最平平而誇姣的風景。

每個月都會等最新的雜誌。黌舍在一個山嶺上麵，以是要去城裡買雜誌的話，就需求騎車下一段很長的下坡路。

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另有那些永久冇法亮透的微微發涼的淩晨。

那種像是抽絲剝繭般遲緩而目標明白的壓力越來越重，像是氛圍裡浮動的灰塵一樣，走過那段光陰，走過那段路程，就如影隨形地黏在身上。也曾經把那些鮮紅一片的數學試卷揉皺了用力扔出窗外。下課的時候又跑去樓下，繞到講授樓背後荒廢的草坪，把它重新鋪展開來。

而生長以後的天空，被風吹散的甚麼都不會留下。

在那樣的夢境裡，每次掙紮著醒過來的時候，都像是從深海裡掙紮出水麵，在明白過來這隻是夢罷了時，前三秒的光榮感疇昔以後，就會開端忍不住委曲地流下眼淚。那些澀澀的鹽分都流進曾經幼年的內心。

我們曾經用力地在一起，然後又淡然地相互分開各地。

隻是到了現在，我也隻能和他們通過MSN和簡訊聯絡。

如許哀思的快速竄改的天下。

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而時至本日，我也從當初的阿誰買書的人，變成了一個寫書的人。

喂，你是在如許的紅色晴空之下嗎？還是在一片光芒微小的黑暗裡，從悶熱的被子裡探出頭來深深呼吸呢？實在也冇甚麼可擔憂的。擦掉眼角的水漬，仍然能夠安然地入夢。

阿誰時候的本身，如何來描述呢？

現在的王菲已經素著一張臉遁藏到了鎂光燈的背後，或許是浮華的天下看了太多，終究感覺統統不過都是夢一場吧。隻有身邊的暖和才叫暖和，那些在悠遠的處所一向吼著“喜好你”“喜好你”的人，說不定有一天也會對你被拍到冇有扮裝的醜照片津津樂道。

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阿誰時候的本身，非常勤奮地讀書，冇有甚麼不良癖好，也還冇有學會去夜店玩鬨。阿誰時候的本身，會在書店裡買都雅的小說時趁便帶回一兩本參考習題，在買CD的時候也會買一兩盤最新的空中英語。

也有無數次夢見過測驗的場景，四周的人都在唰唰緩慢謄寫，隻要本身看著滿頁的空缺無從動手。

高三的時候開端寫很多東西，成績開端垂垂下滑。也不是冇有感受，當偶爾需求在50名擺佈的位置才氣瞥見本身的名字時。但是也是那種埋伏在內心的有力感，也是持續熬夜，也是每天喝大杯大杯的咖啡。喝到厥後聞到咖啡的味道就忍不住想吐。也會買很多很多的參考書，在很多個深夜裡把頭埋進臂彎裡哭出聲音來。早上五點被定好的鬧鐘喚醒，窗外是永久冇有亮透的暗藍色的淩晨。從夏天的暗藍，垂垂變成夏季的烏黑。拿著水杯到院子裡刷牙的時候，會冷得滿身顫栗。