一千句有冇有！

“啊啊啊！他摸他手了！摸他手了啊！”錢點點小聲地尖叫，右手衝動地用力捶我後背。

“嗬嗬，等他做完查抄再說吧。”

錢點點給了我一個“朽木不成雕也”的眼神，趴在卡座的靠背上從盆栽間的裂縫往外瞅，還招手讓我一起疇昔看，說道：“你重視三點鐘方向，八點鐘方向，另有十二點鐘方向。”

我麵不改色心不跳的忽悠他，“噢，內裡有一個從外洋引進的*診療室，你快去吧。”

我再補吐槽一句，這類朱門恩仇的狗血劇我竟然又錯過了，好可惜啊啊啊！！

嗬嗬。嗬嗬。

見方偉波較著鬆了一口氣，我又補捅了一刀，“不過我以為你是變態的設法冇有竄改。”

“我擦，我諒解你不代表要和你在一起吧？”親您真是神展開！

我尿——床——了——啊——

*o(*≧▽≦)ツ地拍著我的大腿道：“乾得好，吊吊他胃口，太輕易獲得就不是真愛了！”

這的確是對一個男/性的嚴峻欺侮！

“私事？我和你有甚麼私事可談的？”我迷惑道。

“人家拿錯了罷了，你看他發明瞭，頓時換了一杯。”我持續改正。

你是蒼蠅啊嚶嚶嚶嚶！

哎，算了，咱也不是這麼扭捏的男人，既然他誠懇報歉，我就勉強接管好了。

“那就你好了。公事談完了，我們來談談私事吧。”

大夫有些不耐煩，“叫你趴桌子上，你既然來指檢就要共同大夫！”

為甚麼我們要來咖啡廳？我們不能就不能去吃煮螺炒粉燒烤紮啤小龍蝦這些能讓人身心愉悅的東西呢？

尼瑪，吵得老子連割*的心都有了！

不，不是遺/精。

大夫很諳練的一邊戴動手套，一邊從櫃子裡拿出一瓶凡士林。

從速把正在腦海中跳桑巴的一萬頭草泥巴抹掉，我狠狠地瞪眼著下/體，對禍首禍首吼道：“你到底哭夠了冇有啊？這已經是這周的第三條床單了！這已經是老子的最後一條床單了！你有完冇完？到底有完冇完？問南邊晴為何物，再下雨就木有內褲！你是再尿床老子就要睡地板了啊？”

我站在餬口用品區的擺設櫃前，呆呆的望著麵前的……男式丁字褲。

方偉波苦笑，“好吧，就算我曲解了你的發楞，前麵你不是也把我反鎖了在浴室內裡了嗎？我感冒到現在還冇好呢。前麵你來公司找我，我實在是很歡暢……”

“那就算不打不瞭解好了，我諒解你。”

嘔，我被扔鐵餅的選手砸了，內傷啊！