但如果把我的平生攤開陳述開來，那必定少不了一些口誅筆伐。

時候流逝，我忐忑不安的心也垂垂平撫下來，安然的墜入那些平平且幸運的餬口中。

沐魚抱病了。

對不起，我的丈夫。

除了找男人玩以外，我最大的興趣就是看書，繪畫以及旅遊，偶爾打打遊戲。

幸虧沐魚並冇有介懷，或者說他老是姑息我。

是不是不做那些事，我們的結局便能夠不一樣了，是不是便能夠走到我想要的結局。

我家……很有錢，哪怕我這一輩子甚麼都不做也能活的很津潤。

我竟然淪亡了……這類怪誕程度不亞於我在看書時對那些一見鐘情，甚麼都冇有產生就愛死愛活的那些人感遭到的。

沐魚說他老是忍不住的去猜忌，很普通，畢竟信賴確切不該該呈現在我這類人身上。

那些影象就像是平平生活裡加的一點點鹽，冇有甚麼難忘的味道，隻不過是為了不再那麼寡淡罷了。

畢竟他們一向在掙錢，我開初所具有的也隻要錢。

瑪格麗特和阿爾芒，我和沐魚故事明顯不想向他們挨近，可恰好又那麼類似的走向同一個結局。

因而漸漸的也就放開了。

在細雨的那段光陰沐魚固然也很和順，但畢竟也是十餘載積累的成規，我也就冇有竄改。

我想酬謝他，但我又擔憂沐魚會心生芥蒂。

我不怪他。

我籌算去細雨玩耍的同時，想起有個較熟的網友也在細雨，因而就把他也聘請出來。

對於當時的我而言家像是隨取隨拿的銀行，能和人交換的黌舍更像定義上的家。

我也想要開口解釋，但老是欲言又止的說不出來一句。

畢竟在他信賴我的這段時候裡，在這短短的半個月裡，我不就孤負了他嗎。

我不曉得我哭了多久，隻曉得我見到沐魚的時候，他抬手擦了擦我的眼角勸我不要哭了。

確切能夠，我那令人懊悔的過往獨一帶給我有效的，估計就是對人的體味。

我曉得我不是甚麼好人，固然冇做過甚麼傷天害理的事。

淚水成了不安的心獨一的泄口。

對不起，沐魚。

也不對畢竟結局彷彿又走向了悲劇，不過那貌似是我的題目，以是還是持續感激一下吧。

冇能瞞住，沐魚安靜的送完了他以後。

終究又是隻能落寞的怪起本身，我老是問本身為甚麼要做那些事情。

一開端上學的時候我另有點沉悶的感受，不過也許是我長的都雅的原因，有很多人找我。