“他終究不需求我了，一點也不需求我了，我之前覺得他不需求我的時候，我應當歡愉，可現在呢，他不需求我，我天然是歡暢的，但是跟歡愉冇有一點乾係。

但是我冇有，因為我是始作甬者。

以是我隻能把我想說的話，寫在日記裡，像在給爺爺打電話一樣。

現在想來，我如此支出心血，並非冇有一點私心，我私內心都惦記取他快點醒過來，快點長成大樹，等他成了大樹，我便能夠偷懶，讓他的根係本身去接收營養，我再也不消給他擔水，給他捉蟲。我還能夠懶懶的躺在他的樹蔭下，乘涼。

但是現在，我感覺本身好纖細，甚麼也冇法擺佈。我曉得家民氣疼我，卻不敢放大我的痛苦，不敢說出我的痛苦，我想縮小我的痛苦奉告他們，可想撥電話的時候我才曉得，我對我的痛苦，隻能隻字不提。

一長段話，我連氣也冇喘，說完不等爺爺開口便掛了電話。

白珊的突入，突破了我統統製作在番筧泡泡裡童話天下。

我為錦程難過的時候，會關上門，拉著他的手，伏在他的手背上，哪怕是低聲，我哭得也還算暢快。起碼我不消擔憂我的呼吸被人聞聲。

我想疇昔問他們，憑甚麼啊，憑甚麼到最後樹蔭下的人不是我？

阿誰時候，我感覺天下都在我腳下，天下都是我的。

我今後再也不會寫日記了……

這是我第一次在白日寫日記，因為家裡已經冇有我的容身之所，我懷著滿心的歡樂驅逐他的醒來，這一千多個日夜，我像照顧孩子一樣照顧著他，可他卻不能接管我。

指甲掐進肉裡的忍耐，壓抑又艱钜，我用很快的速率，簡樸的說，“想爺爺了，也想哥哥了，我有空會打電話歸去，你們彆打電話給我，我好忙，我很好，冇事多看看錦程控股的網站，現在是我在辦理公司，您的孫女現在可短長呢。掛了。”

固然我以為我有，但明天看到錦程和白珊過往各種密切照片，我的表情也好轉不了了。”

若不然那麼多抱著以結婚為目標而談愛情的男女，不是也跟未婚伉儷一個觀點嗎？

我是否比白珊更有資格？

我也曉得我冇有甚麼資格反對，可我就是不甘心。

他們像統統情侶一樣會擁抱，親吻，會瀰漫出一臉光輝的幸運。

在我的觀點裡，未婚妻未婚夫隻是一個代號，冇有實則的意義，這個代號乃至還不如一小我的名字來得有力。

以是白珊纔會那麼痛苦的暈倒在屬於我婚禮上。