柳月走了，帶著我無窮的思念，帶走了我寥寂的心。

“重視不要和梅玲靠近，闊彆她，敬而遠之，更不要獲咎她……”

“月，一起順風。”我癡癡地看著柳月。

“想我的時候就寫信，我到了以後會把地點發到你機上，”

我不由為本身的無私感到忸捏，比擬楊哥，我感覺本身的設法很卑鄙。老楊苦等柳月2年冇有回報，柳月要進步要去省會，他一樣能伸出大力之手，並承諾幫忙柳月想體例把乾係辦疇昔，這是一種多麼寬廣多麼忘我的胸懷和藹度，而我，隻想到了本身，為了本身的所謂的愛，甘願用柳月的抱負作為代價。

我不敢去寢室，不敢睡那張床，那會勾起我太激烈的記念，我受不了，我不敢去享用。

我就這麼悄悄地坐在客堂裡，悄悄地聽著音樂，悄悄地抽著捲菸，悄悄地懷想疇昔……

“那種感受是甚麼感受？”我傻傻地問。

我悵惘了，我失落了，我寥寂了……

我翻身將柳月放平……

因而我擦乾眼淚，緊緊抱著柳月，恐怕她頓時就會消逝。

我竊喜了一下，又問：“那你為甚麼不明白奉告他，回絕他，讓他放棄等候和但願？”

然後，柳月回身就下了樓，帶著簡樸的一個行李箱。

我感受本身很纖細，感覺本身對柳月的豪情還不敷竭誠不敷深厚不敷忘我，我感覺本身彷彿還不曉得甚麼叫做真正的愛，還不能貫穿愛情的真諦。

我俄然感受脖子上熱乎乎的，有東西流滴下來，一摸柳月的臉，柳月哭了。

柳月走後的第2天上午，我正在內裡采訪，大腿四周的褲子口袋俄然一陣發麻，機在猖獗震驚。

我很歡暢，很喜好這玩意，同窗集會時讓他們看看，也申明咱混得不賴，起碼能滿足一下虛榮心。

到早晨11點，我悄悄關好門窗，關好燈光，悄悄拜彆，回到我的粗陋的宿舍，在我那張和柳月戰役過一個下午的床上，在對柳月甜美而痛苦的懷想和影象中，垂垂睡去。

“嗯，曉得了。”我還是那句話，內心空蕩蕩的。

和柳月熟諳1個月，我流了3次眼淚，這之前的10年，我冇流過一滴眼淚。我和晴兒在一起的時候向來都是一座山，固執的背景，向來都是我安撫晴兒。但是，和柳月在一起，我卻老是感遭到本身的老練和有力，豪情的潮流老是那麼彭湃，老是那麼輕易震驚內心悲和痛的神經，淚水老是那麼輕易流出來。