就是如許的日子才顯得可駭，你能夠眼睜睜的看著本身一步一步衰弱，但是無能為力。你內心清楚的明白，進食纔是獨一的前程，但是你的心機機能嚴峻的違背了心機機能，腸胃竟然不顧身材能夠的滅亡，就是自顧自的回絕接管統統食品，到最後連水都有些喝不下去了。

回到開篇的阿誰畫麵。是的，張峰已經持續五天粒米未進了。五天之前，固然會吐出一些食品，但是好歹食品還是能在胃裡逗留半晌，但是從第六天前，方纔吃下的東西就直接吐了出來，從當時開端，張峰就停止了進食，並且也冇有精力再去廚房給本身做點甚麼了。從兩天前開端，張峰的咽喉已經開端鎖閉，完整連水也吞不下去了。

在一個禮拜裡除了保持生命的必須，張峰隻乾2件事，回想和抽泣。每天那些曾經和倪菲菲一起的畫麵一窩蜂的向腦海裡湧來，那些甜美的、豪情的、哀傷的、絕望的，那些各種百般的倪菲菲的眼神，清澈的、嬌媚的、紀唸的、死寂的，那些倪菲菲說的每一句話，活潑的、跳脫的、密意的、絕情的。懷戀他們的每一個擁抱，每一次親吻，每一回依依不捨的彆離~~~~~~~都結束了！一想到本身再也不能擁抱愛的人，親吻愛的人，淚水就節製不住的滑落。

但是這會是擺脫嗎？不是！運氣不會等閒放棄對他的折磨，某個子曾經曰過，天將降大任於斯人也，必先如何如何，再如何如何，然火線能如何如何~~~~套用在張峰身上，那就是說：小子，你的苦還冇吃夠，差得遠呢！

在張峰流連於收集找尋那傷感的歌曲和文章以濟慰本身心靈的時候，偶然間在網上瞥見了一篇漫筆，引發了他的共鳴，並使他下定了決計。張峰拿出了好久冇用過的筆墨紙硯（在父母的高壓下，張峰的柳體字寫的還行），漸漸地、一筆一劃地在宣紙上寫下了這篇淒美的筆墨：一輩子，就做一次本身。這一次，我想給你全天下。這一次，遍體鱗傷也冇乾係。這一次，用儘統統的英勇。這一次，能夠甚麼都不在乎。但隻是這一次就夠了。因為生命再也接受不起這麼重的愛情。情願為你丟棄自負，放下矜持，不管值不值，不管愛很多寒微。第一眼愛上，然後用一輩子去健忘。平生起碼該有一次，為了某小我而忘了本身。不求有成果，不求同業，不求曾經具有，乃至不求你愛我。隻求在我最美的韶華裡，碰到你在內心裝下一個你。隻要呼喊你的名字，就不再感到驚駭。隻要呼喊你的名字，就會感覺本身變得英勇，變得固執。我能夠不顧統統地一向一向對你好因為我隻想忠於我本身的豪情。在擠公車的時候想起你，買糕點的時候想起你，唱情歌的時候想起你，一小我的時候想起你。為你不斷不斷流下打動或哀痛的眼淚，還笑著對你說冇事。會聽你聽過的歌，讀你讀過的書，走你走過的路，在乎你在乎的人。即便你忘了那首歌那本書那條路那小我，我也還是會一樣深深記得。會在吃最後一個蘋果的時候想給你一半，吃最後一塊蛋糕的時候想分你一半。我想要我們甚麼都在一起做，即便我們甚麼都冇在一起做過。想要和你一起周遊天下，去普羅旺斯看薰衣草，去夏威夷曬太陽，去美國百老彙看歌舞劇……想把全天下都給你。你規定的楚銀河界，我不敢等閒犯規。愛你愛到讓步。你進步，看著你背影，就充足天下無前提的放晴。靜者恒靜，就讓我的心溫馨地守著你。我願給你幸運不滅的定理。不會再對你說我愛你。我曉得，冇人能夠比我更愛你。我曉得你難過的時候，我比你更難過一百倍。好想讓你曉得你身後一向都有一個我不離不棄。一向都在你身後等候，我的笑送給你但願你歡愉，你的難過都給我。關於你的統統我都好好保藏著，等你有一天能感遭到我。就算我在你天下纖細像一顆灰塵，我也會給你我統統的光和熱。我鼓起勇氣號令，你要聽得見。我不準你再孤傲要你擁抱我給的暖和。你有冇有聞聲？深深的話我要淺淺地說，你見，或者不見我，我就在那邊，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那邊，不來不去。你愛，或者不愛我，愛就在那邊，不增不減。或者，讓我住進你的內心，沉默相愛沉寂歡樂。當你甚麼也冇有說的時候，我隻但願你能體味：就算你走得再遠，累了，轉頭我就在你的身邊。我還會像之前那樣，在一旁落寞。隻要你記得：我愛你，可覺得你哭，為你笑，可覺得你癲狂，為你溫馨地坐在角落裡落寞…