彆人有不喜好你的權力，你也有，很公允，不要永久把本身擺在一個被審判的位置。

我漲紅了臉，不能讓他們瞧不起，我握緊了拳頭，回過甚對此中一小我大吼：“看甚麼看，神經病！”

我發明，天下真誇姣，大家都仁慈，我這麼喜好他們，他們如何會討厭我呢？

但是我還是冇忍住，有天晚自習時向教員告假謊稱要去醫務室，偷偷溜去了綜合樓。比及了她辦公室門口，看到內裡亮起來的燈，我等候她能俄然推開門，看到我，把我拉出來。但是我站了好久，誰都冇有出來，我回身跑了。

會說我很醜嗎？說我屁股很大嗎？說我走路姿式很丟臉嗎？說我的臉生硬得像木乃伊嗎？

另有，最首要的一點，我不會在背後說任何人的不好，我老是帶著賞識的目光去對待彆人。

等哪一天，冇有任何人理睬你，連群情都懶得群情的時候，你才真的要哭天喊地暗自神傷呢。

他被氣得不輕，估計也是感覺丟了麵子，想過來打我，被中間的人攔下，說：“你和女生存算甚麼？”

每次顛末和他一起玩的那幫男生麵前的時候，我就好難受，我感覺本身將近被他們打量的目光淩遲了。在我走以後，他們必然會會商方纔顛末的我的。

他們會如何說我？

中二病嘛，大家都有過的。自我思疑和自我否定，是生長路上必經的一課。你統統過激的反應，實在就是自大，它扮裝成了很多種模樣，穿越在我們的芳華期裡。本身都不能接管本身的話，還如何去要求彆人接管？

既然如此，那我也不要理她們了。在撕破臉之前，是我先分開的，我纔不是被丟棄的那小我。

忍一忍，你必然要讓本身變得好起來。

而我竟然一無所知，以是也就冇有喝過。她們之間有了很多很多奧妙，我插不出來。

冇有人能一下子就躍入將來，幸運逃脫生長的苦和澀。

方纔開學的時候，我交到了幾個還不錯的朋友，但是因為回家的方向不一樣，每次出了黌舍我們就分開走。有一個週末，回到黌舍後，她們在會商一家新開的奶茶店，我才曉得她們每天回家前都會去那邊買一杯奶茶。

不是身材上的，是心機上的。

自負常常將人拖著，把愛都走盤曲。

想把本身的心摘掉，讓它甚麼都感受不到。

Reply from十年後的本身：

想成為一個安康的人。

我不能容忍彆人對我有一點點的輕視，哪怕是一個眼神，不管是故意還是偶然，都能讓我如墜天國。