但是我還是冇忍住，有天晚自習時向教員告假謊稱要去醫務室，偷偷溜去了綜合樓。比及了她辦公室門口，看到內裡亮起來的燈，我等候她能俄然推開門，看到我，把我拉出來。但是我站了好久，誰都冇有出來，我回身跑了。

要如何才氣好好庇護本身？我是不是應當反麵任何人打仗，不對任何人抱有希冀，如許就不會受傷了？

會很痛，會很難過，但是也會好起來。

對我來講很首要的人，我要放下自負，誠心腸報歉，用心腸解釋和挽留。不相乾的三姑六婆，就隨他們去嚼舌根，能成為話題人物也挺不錯啊，申明我比較刺眼，有值得存眷的代價。也申明我比較美，輕易招人妒忌。

它靠近一點我就跑開，等一段時候，我又主動去招惹它，咬牙接受那種痛。

我偶爾還是會碰到喜好的人，他們還是喜好群體呈現，但是我學乖了，甘願繞一整座講授樓也不會呈現在他們麵前。免得被人看低，被人笑話。

我不能容忍彆人對我有一點點的輕視，哪怕是一個眼神，不管是故意還是偶然，都能讓我如墜天國。

學會與本身相處，是一個很冗長的過程，第一步，你要剖開本身的心，找到本身心中的缺口。然後你開端和它對著乾，冇有效；百依百順，也冇有效；視而不見，它還會主動來纏上你。連肉帶血地挖出來，你的心就少了一塊。

說了又能如何呢？她能挽救我嗎？她能為我做的，不過是一些無關痛癢的安撫，我不需求。

統統都會好起來的，寶貝，這個天下上，並不是隻要你一小我在接受這類孤傲。

如何說呢，我感覺我有點太脆弱，太敏感了。總感覺彆人在背後說我好話，總感覺全天下的人都在嘲笑我。

放學的時候我用心坐在坐位上慢吞吞地清算東西，想看看她們會不會等我，公然，她們冇有等我就走了。

實在我內心深處也曉得，很能夠是我多想了。我很能夠因為這類無端的猜想而落空一段友情，但是我就是節製不住本身產生如許的動機。

現在回想起來，疇昔的你啊，真的很不討人喜好。

另有，最首要的一點，我不會在背後說任何人的不好，我老是帶著賞識的目光去對待彆人。

笨呀，你又不是群眾幣，底子不成能做到大家都喜好你的。

既然如此，那我也不要理她們了。在撕破臉之前，是我先分開的，我纔不是被丟棄的那小我。

冇想到進門時腳踢到門檻，我摔了一跤。他們哈哈笑起來。