當時的你，確切是搞砸了一些東西。你不尊敬本身，是你的錯，你應當向本身報歉，她們不尊敬你，是她們的不對。

你十六歲時，在友情上栽了個跟頭，卻冇長進，冇接收經驗。十九歲時，你又碰到了你覺得的愛情，成果又受了當頭一棒。

然後呢，如何就漸突變味了？

最開端輕賤你的人，就是你本身啊。

可如果對方冇有如許做，你就會感覺很痛苦，自我否定，痛恨對方。常常走到這一步，對方已經不再把你當作寶貝了。

厥後有一次，此中一個女生說很馳念某家的酥餅。我中午的時候就專門騎車去了城外的那家店，頂著大太陽又趕了返來，讓她趁熱吃了餅。她當時很打動，抱著我又蹦又跳，說我真好。

連我本身都不曉得，本來我是這麼短長的一小我呢。

要不然天下上如何那麼多運氣盤曲的人呢？要不然如何那麼多被渣男傷得遍體鱗傷的怨女呢？

我曉得不能在彆人背後說閒話，我連媽媽都不敢奉告，以是隻要寫信給你。

而我有甚麼事想讓她們幫手的話，就必然會被回絕。有一次，我心機期肚子痛得短長，奉求她們幫我去藥店買止痛藥。她們推三阻四，說甚麼吃藥不好、太陽這麼大萬一中暑瞭如何辦，最後給我倒了一杯熱水，要我好好歇息，就走了。

然後我度過了非常孤傲的一段時候。但我每天都過得很充分，學習、看書、聽歌、跑步、看電影……隻是身邊冇甚麼朋友，幸虧當時我恰好也冇有激烈的傾訴慾望，整小我安靜而暖和。

學會回絕很難，但這是成為一個獨立的個彆的第一步。

但是明天就不是我的生日了啊。

我曉得其實在她們的心中，底子冇有把我當朋友。我隻是一個跑腿的、打雜的……

相愛輕易，相處難。

我也不是真的蠢，也不是一天到晚隻曉得傻乎乎地笑，實在我內心甚麼都看破了。

她們開端使喚我做這做那。第一次來不及寫功課我幫她們抄了，此後的功課就全數由我來寫；第一次把東西落黌舍忘了拿，我給她們送疇昔，今後書包都全我來拎；想吃的東西全數由我來買，晚了一點就會不耐煩；還會對我的穿戴打扮指指導點，笑話我又土又冇有審美妙……有好多如許的事情。

固然在心底安撫本身，大師各取所需，她們需求一個跑腿的“丫環”，我需求能讓我顯得不落單的“朋友”。

你在冒死支出的同時，內心的最深處，也但願他用如許多、乃至更多的好來回報你。