然後越來越晚，熬夜時候越來越長。我還特彆有成績感，感覺本身挑燈夜戰，真是儘力學習。

生如蜉蝣，混吃等死。

大部分人都是第二種人，並且他們相稱看不起第一種人。但是我但願，你要麼做第一種人，要麼做第三種人。畢竟第四種人的智商和情商，我自以為淺顯人冇體例達到。

第二年春季，你終究忙手忙腳地把簡曆投出去了，碰到個一份差能人意的事情，毫不躊躇就把本身“嫁”出去了。合約簽好了，一家不曉得甚麼時候投過的好公司給你遞來橄欖枝，你欲哭無淚。

下次、下次，老是想著下次。

厥後，功課越來越難，題目越來越多，我還是風俗性地先玩再寫功課。但是一想到那麼多功課就頭大，就奉告本身，再等會兒吧，不可的話，就晚點睡覺。

上學期的化學比賽也是，我連名都報了，最後感覺比賽的處所太遠了，查輿圖太費事，就直接睡了疇昔，我爸媽還不曉得這件事呢。厥後傳聞此次比賽很簡樸，去插手的同窗最差都拿了一個三等獎。我實在很眼紅，但是又不想指責本身，以是就安撫本身，三等獎罷了，高考又不會加分。

我變得對統統都麻痹不仁，像是行屍走肉。天大的事產生了，我都懶洋洋的，打個哈欠，不慌不忙。

遲延症這事吧，也不是要必須戒掉，看你如何想，看你想要成為哪一種人。

要曉得，機遇隻留給有籌辦的人。

冇乾係啊，被毀掉了，再來一次就好了。

那就保研吧。彆人把證書質料籌辦得妥妥鐺鐺，你卻每天坐在電腦前看電視劇，感覺這些質料都很簡樸，幾分鐘就能搞定，不急。成果是你錯過了申請保研的時候，被視為主動放棄。

畢業今後的這三年裡，我一向不斷地在和它戰役，我想我冇有體例完整治癒它，但我一向保持警悟，不讓它有涓滴翻身的機遇。

我另有救嗎？我還能有胡想嗎？這天下上另有能刺激到我的人和事嗎？

趕出來的功課質量越來越差，趕不完就開端抄功課，感覺都是些簡樸的題，第二天回家重新做一遍就好，但是第二天回家，又有新的功課等著我。

因為就算我用了吃奶的勁兒，把你從那攤泥濘裡拽出來，你還是會本身掉歸去。

成果一向拖到大三結束，你連GRE都冇考。那如何辦？明顯咬咬牙，對本身狠心三個月還是能夠拿下的，但是你感覺不可了，算了，不出國了。

但是現在的我，看完雞湯文就想吐，奉告本身，冇用的，儘力也冇用的，都是哄人的；每次聽教員同窗提到一個個名牌大學的名字，本身就會在內心無所謂地說，太難考了，歸正我是考不上的，考不上也不會死人；看到劣等生們，就會主動繞道走開，感覺本身和他們完整就是兩個天下的人，他們有光亮前程，是將來在社會上揮斥方遒大展雄圖的人，而我甚麼都冇有。