回到家裡，腦海裡卻還一向回想著這一幕，以是我給你寫了這封信。死要麵子活享福，說的就是我吧。

你自發得是地談了大半年的異地戀，才從朋友口中得知，他底子冇有把你當女朋友。

明天和朋友談天的時候，她們問我：“如果光陰能發展的話，最想要回到哪一年。”

我還冇弄懂如何回事，她就出門了。

我巴望變得和她們一樣淺顯。

本年你二十五歲了，仍然冇有從醜小鴨變成白日鵝，還是之前的模樣，冇有一鳴驚人，冇有一夜暴富，脾氣也仍然不算討喜，站在人來人往的街道，也冇人會多看你兩眼。

冇有人會在半夜將你拉走，冇有人再有資格把你趕削髮門。要告彆疇昔阿誰寒微的、脆弱的本身或許很難，但是我正在學會一點點地放手。

要愛本身呀，要笑一笑啦，都會疇昔的，都會好起來的。

我感覺上帝在設定我們的運氣的時候，設定有一百扇門，此中五十扇門後是磨難，五十扇門後是幸運，隨機安排，自在組合。

白日的時候，我看起來和四周的女生冇甚麼分歧，大師都是普淺顯通的模樣，一邊吐槽教員一邊會商著隔壁班花的新裙子，但是我感覺我和她們是完整分歧的。

嘿，說了那麼多沮喪的話，還是有好動靜要奉告你。

我感覺本身的人生都是錯，明顯曉得如果儘力的話，說不定就能擺脫窘境，但是又老是為本身找著如許那樣的藉口，一邊說著再給我一次機遇就好，一邊又甘於近況安撫本身，我就是如許的人啊。

還是你爸爸最後打電話來，說他來承擔你接下來一年的用度，你才趕在最後的時候報名複讀。

To十年後的本身：

將來的我，你好嗎？

我感覺它好，它就是好，它是屬於我的，誰都搶不走。

第二學期開學，聯絡不到你爸爸。你媽媽逼你去找爸爸要餬口費，他不接你電話。你蹲在小賣部的公用電話前，打了一次又一次，最後他接起來，奉告你他冇有錢，還不等你說一句話，又掛了電話。

天下以痛吻我，我要報之以歌。

你感覺此時現在的本身很慘是不是？

整整二十萬元，壓在我媽的胸口，我這纔信了天下上真的有人能一夜愁白了頭。

我笑著答覆：“現在已經很好啦，底子不想回到疇昔。”

我還記得媽媽患煩悶症最嚴峻的時候，因為實在冇有才氣照顧我，有天早晨，我都已經睡著了，爸爸來我家說要把我帶走，讓我去他那邊住。阿誰時候，他實在已經再婚好久了。他的新老婆不待見我，很普通，我瞭解。