這就是生命啊，不管遭受過多少傷痛，仍然能夠比及陽光光輝的那一天。

媽媽再也冇有返來。

To十年後的本身：

我仇恨本身，平生都不會諒解本身。

為甚麼，為甚麼我有資格一次次地扼殺媽媽心中的阿誰胡想？

在我看來，她就像是全能的，永久也不會倒下。但是我忘了，她隻是天下上最淺顯的一個女人，她也會悲傷、也會難過、也會巴望被人體貼。

以是我將永久不能曉得，她分開人間的那一刻，有多麼絕望。

我向來冇有想過，實在是我偷走了她的時候。她曾經也斑斕、年青、歡愉，但是這統統，都被我偷走了。

我冇有抬開端。

我用了好幾年的時候，才真正風俗母親的分開。最開端的那幾年，我和父親過得非常吃力，一個家的均衡被突破，這間不大的屋子裡，每一個角落，都是母親的氣味。

我每天學習到很晚，媽媽都會等我看完書，才肯去睡覺。但是她每天早上六點就要起床，為我和爸爸籌辦早餐，我還嫌棄每天老是吃饅頭包子，要不就是豆漿油條，一點新奇花腔都冇有。有一次我負氣不吃了，媽媽還捺著性子問我早上想吃甚麼，我想了好久都想不到，因為早餐的挑選本來就未幾。

大家都說母親是巨大的，我真的冇有體例設想，她那樣肥大的身軀，究竟儲藏著多大的力量，能夠做這麼多的事情。

媽媽笑著問：“如果今後我不在了呢？”

底子冇有體例停止對她的思念，因為我餬口中的一點一滴，都是她冷靜地為我撐起的。

為甚麼如許巨大的她，卻會愛著又無私又怠惰的我？

或許旁人，乃至你本身都感覺那不值得，那不公允，但是她感覺幸運，就夠了。

我曉得本身不能再如許下去了，以是我想最後一次，和人好好地聊聊媽媽。

在書廚裡找到你寫的信的明天，我已經成了一名母親。

因為我好難過啊，我真的，真的，好難過啊。

但是她抱病的時候呢？明顯曉得她抱病了，我卻一點都不焦急，隻是隨口問她，嚴峻不嚴峻，要不要去病院。

這些年來，母親向來未曾入夢。最後的那幾年我曾哭著同外婆提及這件事，問她是不是因為母親痛恨我，以是不肯定見到我，但是外婆奉告我，那是因為母親不想讓我悲傷。

直到她分開這個天下，我都冇有帶她去吃過一頓西餐、看過一場電影。

為了讓本身的知己好過，我向來不敢去直視，媽媽究竟為我做過些甚麼。