但這些冇需求跟差人交代。殺兩小我和殺三小我的罪過是一樣的。

但躺在病床上時，我又開端發急。對滅亡的驚駭，還是折磨著我。我不想像爺爺那樣，躺在床上煎熬地等候著滅亡。

實在王東學他們是有挑選的。如果他們克服了驚駭，那麼他們也克服了滅亡，他們便能夠活下去。但是他們都冇有勝利。

我的天下被重堆疊疊的墓碑覆蓋了，壓得我喘不過氣來。

她笑了笑，冇有說話。我們都曉得，她並冇有逃離原生家庭，她的驚駭症就是證據。

我的平生彷彿老是不竭地在經曆滅亡。

但我還是冇有躲過死神的鐮刀。我得了腦癌。

她經手的一次又一次的裁野生作，讓她感覺本身也變成了一個劊子手，她讓很多人落空了事情，毀掉了很多幸運的家庭。她冇法心機自洽，早就有了他殺偏向，而我的呈現，給了她他殺的勇氣。

比起她的驚駭症，她所麵對的實際更可駭。

我爸爸滾下了山坡，一動不動的，他乃至冇來得及感遭到痛苦就暈了疇昔。

我又嘗試了其他他殺體例。

她的父母像個劊子手一樣毀掉了她的童年，並在她長大後還是陰魂不散，每當她過得好一點，他們就跳出來再次毀掉她的新餬口。

五歲時，我就被診斷出了血友病，受一點小傷，就會不斷流血。我又是罕見血型，如果受傷後失血過量，病院能夠都冇有血包袋給我輸血。以是我必須很好地庇護好本身，不然就活不下去了。

滅亡是一麵鏡子，反射出世命在它麵前做的各種徒勞的姿勢。

不斷地有汽車前照燈的燈光照過來，照亮我和媽媽，另有爸爸的屍身，有喇叭聲響起，接著飄過一陣冷酷的汽車尾氣。

不，我不命大，我是個被滅亡謾罵了的孩子。

殺了人後，我覺得我降服了對滅亡的驚駭，但當我再次拿起生果刀的時候，我還是冇法劃破我的動脈。

不知何時，我患上了嚴峻的驚駭症，我非常驚駭滅亡，驚駭統統傷害身分。

我想，如果我去殺人，我能夠把握彆人的存亡，那我是不是便能夠克服滅亡了?

這是一件很龐大、很難說清楚的事情。

她說，“或許我當時候就應當滅頂在阿誰水桶裡。”

差人聯絡我時，我曉得我要透露了，因而我吃了瀉藥讓腹瀉加快本身的脫水，然後渴了本身兩天，形成我五天冇喝水、患上恐水症的假象。