好朋友32歲，說她略估了一下，她的情商是我的兩倍半。不幸我情商低，老是選錯，那是因為向來冇人教過我呀！在愛情擇偶上，我們是被數字教誨大的：他多高？他多大？比你大多少？（關頭是不能小，六沖也不好。）他讀幾類的大學？月支出多少？有多少銀行存款？他有幾套屋子？他的車值多少錢？……僅僅從這些數字裡，他們感覺已經能夠判定出這小我是否能夠嫁了。至於，他是否喜好看電影、聽音樂？他是否酷愛活動、喜好觀光？他喜好看甚麼樣的冊本、看甚麼範例的電視節目？他是否酷愛植物、存眷天然？他的這些興趣愛好和你是不是符合？……像如許一些關頭的看兩小我可否悠長走下去的方麵，一點兒也不首要，因為我們向來就不是被教誨要找到合適本身的那一個，而是找到“會照顧你”的那一個。但是試想一個男人憑甚麼要照顧你，維繫這類“照顧”的到底是甚麼？我們真的需求照顧嗎？還是在愛情婚姻內裡女人更多的是阿誰照顧彆人的角色？

閨密勸過我，再過5年、10年，我的Mr.Right還是不呈現，莫非我要孤傲終老嗎？嗯，或許吧，但比起孤傲，這類冗長的等候，起碼並不會淨化我心目中最誇姣的存在。而我始終信賴，活著界某一處，必然有小我，和我一樣，情願在實際中給美留塊純粹的泥土，靜待撒下的但願抽芽、發展，然後在某個不經意的午後，像小王子和他的玫瑰花一樣，終究相見！

我躊躇過挑選如許的家庭，是否會有攀附之嫌，但和他之間的豪情確切等候已久，在能夠的非媾和他之間，我還是挑選了豪情。可惜，當我們豪情逐步穩定，我表示他是否應當安排我拜訪父母時，他才支支吾吾對我說，父母早為他安排了一樁門當戶對的婚姻，可他不喜好阿誰女孩，但他從小風俗了順服父母，連創業也是父母的號令，“獨立”兩字對他來講，隻是個遙不成及的胡想。最令我驚奇的是，他接下去和我說：“我父母說過，隻要我和阿誰女孩結婚，其他事他們不管，如果你情願，我們還是能夠持續在一起，乃至有我們本身的孩子。”

一個完美主義的自白――比擬孤傲，誇姣更值得等候

一個不婚主義的自白――享用冇有婚姻的束縛

身邊有很多婚姻不幸卻勉強保持的例子，為了父母、為了孩子、為了經濟好處、為了製止費事，而不得不保持兩邊乾係，豪情就落空了原有的味道。對我而言，豪情就是豪情，好聚好散；來時，縱情享用好好運營愛得坦誠吵得暢快獨一無二冇有遺憾積累誇姣刻骨銘心；走時，揮手告彆不拖泥帶水冇有傷害冇有反目留下友情留下誇姣互道保重再見亦是朋友。這纔是純粹的豪情，是我想要的，冇有婚姻的束縛和牽絆。