我們歸去的路上，車子方纔開上高架，劈麵一輪紅日躍到擋風玻璃上，像一個紅玉輪般軟軟地掛著。無數高矮交叉的樓宇構成的天涯線勾畫在一圈暗紅色的光芒裡。天空殘留沉迷濛的霧氣與春季的霜塵，天下像被裝進了毛玻璃盒，看起來毛茸茸黏糊糊的，有一種不幸兮兮的感受。

但冇有崇光的動靜。

我感覺我將近瘋了。

我想他是真的愛顧裡，不然他不會走得這麼金玉難圓。

或許是為了突破這類惱人的沉悶，顧裡悄悄地對我如許說：“實在我是怕給顧源這個品德桎梏，如果顧源曉得我得了癌症，就算他想和我分離，他也會因為身邊人的壓力，社會言論的壓力，品德的壓力，而不得不對峙和我在一起，但這明顯就是一場必定冇有將來的耗損，他是個好人，我也很愛他，我不想讓他過得這麼不歡愉。Neil，你記得你走的時候對我說過的話麼，你說，‘I am not happy anymore.’我很驚駭有一天，顧源也在內心如許對我說。我受不了這個。與其如許，最後讓我恨他，不如讓他恨我，如許我起碼不會難受。”

當我醒來的時候，我手機上是三個顧裡的未接來電，另有一條顧裡上午發來的簡訊。乃至另有南湘和唐好像的未接來電。

“但你如何就鑒定如果顧源曉得你得了癌症，就必然會和你分離呢？我固然不是很喜好他，但我感覺他也不至於像你想得這麼……這麼……”我找不到精確的詞兒來表達，我隻是俄然為顧源感到有點不公允。

“我很體味他。他和我是一樣的人，我不消去猜想他如何想，我隻需求曉得我本身會如何想就行了——如果明天我遇見一個得了癌症的男的，我會不會持續一門心機跟他這麼耗著，每天守在他的病床前，端茶送水，倒屎接尿的，明曉得他要死，還每天對他說，你氣色看起來真好，你很快就病癒了。能嗎？答案是，我不能。又冇有攝像機對著我，我演不了這類貞婦節女。並且，如果這個男的有知己有人道有根基的職業品德，他必定也不會這麼華侈我的芳華我的生命我的豪情。一個癌症病人的儲存概率有多少？為了這個跟中彩票一樣的概率去賭，時候本錢和機遇本錢都他媽太高了，有這些時候有這些力量，我還不如去服侍一個快死了的億萬財主，搞不好遺言裡都能把我的名字寫出來。林蕭，我是一個要死的人了，我憑甚麼拖著一個大好青年陪我等死？”