我迫不及待地想奉告他實在我並冇有接管林揚，隻是在這麼多人麵前不想讓林揚尷尬，可他卻甚麼都冇讓我說，莫非是我會錯意了？他底子就不在乎我是否接管了誰？我曉得送領巾的也不能完整代表傾慕的含義，莫非他隻是淺顯朋友之間的體貼罷了？另有，為甚麼這麼晚了徐茗還會在他的房間裡呢？莫非他始終還是在喜好著徐茗嗎？

（那天早晨對我來講但是一個痛苦的早晨。）

二零零七年十仲春十九日禮拜三陰

無數的疑問困擾著我，我真的很想曉得答案，真的很想曉得方逸內心是如何想的。但是曉得了又能如何樣呢？現在沉著下來想一想，既然我和他必定不會有成果，那我甘願他喜好的那小我不是我，我想，我隻能是在一旁冷靜地祝賀他能夠和本身所愛的人相伴平生了。

二零零七年十仲春旬日禮拜一多雲

躊躇好久以後，我終究還是聘請了他插手明天的生日集會，這是我在大學裡度過的最後一個生日了，一轉眼，我也已經二十一歲了，但我不曉得本身是否會有二十二歲的生日。如果明天的集會上看不到本身喜好的人，我想這將是我永久的遺憾。但願明天，我能度過一個高興的早晨。

現在的時候是下午六點，天還冇有黑，大夥又都下山去玩了。爬了這麼久的山，我感到有些胸悶氣短，以是留在了房間裡歇息。不過也好，剛好偶然候來完成明天的日記。自從爸爸過世今後，每天寫日記已經成為我的一種風俗了，把本身一天的經曆和感觸記錄下來，將來能夠把它留給媽媽，就像每當想起爸爸的時候，媽媽就會看爸爸留下的日記一樣。

全部早晨，我都不曉得本身是如何度過的，我但願本身喜好的人能夠為我慶賀一次生日，但冇想到事情會竟變成這個模樣。過後，我把領巾還給了林揚，看到他黯然神傷的模樣，我也有些難過，但豪情的事情又如何能夠棍騙他呢？就連林揚他都看出來了我喜好的人是方逸，可方逸為甚麼就不明白呢？莫非他真的已經有喜好的人呢？

可當我拆開他送給我的禮品時，那邊麵竟然是一條一模一樣的領巾，在那一刻我真的感遭到了一種前所未有的幸運，真的，方逸真的也是喜好我的嗎？

（我如何會不明白，當初我不也是這類感受嗎？）

二零零七年十仲春一日禮拜六晴

二零零七年十仲春二日禮拜日晴

我很等候，但也很驚駭，我驚駭到頭來又是空歡樂一場。從小到大，媽媽帶我跑遍了天下的病院，大夫都說冇法根治，此次去美國就真的有但願嗎？奶奶和姑姑，另有爸爸，他們都是因為這個病而過世的，我會比他們榮幸嗎？