感受都是有感到的，相互的愛都很激烈，可熱戀過後，迴歸實際和嚕囌的時候，才發明有著太多的題目要麵對。

或許是因為太年青的原因，老是活在愛情的設想裡，以是越是感覺統統不敷美。

如許的場合，並不需求說話，隻是對望，然後感受著對方……

她始終冇有說一句話，而我也冇有說。

我靠著牆角，閉上雙眼，想著本身今後一小我去流浪，自在安閒……

大一，我碰到了一個女生，長髮、黑衣，當她抬眼看到我的時候，我真的被她那黑亮的眼睛冷傲了，和順、哀傷，耐人尋味，正如夢中的女人所具有的氣味。

那一刻，我彷彿忘了我所受的統統委曲，隻是癡癡地看著她，看著她的笑，她的眼神。

直到再也聽不到，四周變得沉寂一片。

那年看到她第一眼的時候，那種似曾瞭解的感受，那種認定和等候是那樣激烈。當時我認定她就是我夢裡的女人，覺得我終究比及了一向在追隨的阿誰女子……

可內心卻有一股莫名的心傷……

因為當時的我在北州大學已經是緋聞纏身，以是冇人本校的女生情願公開做我女朋友，但還是有一些女生表示情願公開裡和我419。

我媽一天到晚都是繁忙，要麼就是發脾氣抱怨，在家裡很少看到她笑。我如果犯了小錯或學習成績降落，輕則痛罵兩句，重則跪搓衣板，用鋼尺竹條打光屁股和手心板。

從大二開端我就住到了校外，碰到了一個已婚的女房東，她對我體貼備至。我竟然把她當作了豪情的依托，日久生情，並模糊從她身上看到了夢中女人的模樣。

“不謝。我實在是有些事情想要費事你！”

……

竟然冇人接聽。

這是不是一種哀思呢？如果是，那都是阿誰常常呈現在我夢裡的女人形成的！

我不想成為粉碎彆人家庭的第三者，我悔恨如許的人。以是我分開了。

大學畢業後，我來到了江城，一個靠著大海的花花天下。實在，我的大學已顛末的夠荒淫了，我覺得那種荒淫的餬口對我已經落空了吸引力。

她漸漸地靠近過來……

那次，我回身就跑了。

我想我本來就是多餘的，就是累墜，既然都是因為我活那麼累，當初為甚麼又要在一起把我生下來……我會想如果冇有我，他們便能夠擺脫了吧，便能夠仳離，各自建立新的完整的家庭。

“嘟……嘟……嘟……”手機響的時候，我的心也在跳動，我彷彿都能聽到本身咬著牙的聲音，可大要上又儘量讓本身保持安靜。