“爺爺，你曉得回家的路嗎？”我問爺爺。

“嗯？”

甚麼是家？我茫然了。家，甚麼是家？我茫然了。茫然了。茫然。我們走的路，就是家吧。我另有你，你另有我。我們能相伴一起走……

“我要你醒過來，陪我！”

我一向說要歸去，卻冇有和他歸去。歸去做甚麼？看那邊不複曾往，徒增哀痛？

我開端記念曾經在“循環中轉站”和吳陽在一起的日子了。我們的影象不竭消逝，我喜好阿誰時候。為甚麼我阿誰時候要出來呢？若不出來的話，我是不是就不會有才氣去感受孤傲和痛苦了？就不會才氣去看這人間無儘的痛苦和哀痛了？

“你要我陪你做甚麼，我們都會被無儘的痛苦找上門來，然後在無儘的痛苦裡無儘的掙紮。在循環裡，你找不到一個能安眠的家。我也給不了你一個能安眠的家。”我痛苦的閉上了眼，想墮淚。

我看著她的美臉，甚麼感受都冇有。

出了把戲天下。我歡暢的大呼：“爺爺，我們去找兩個斑斕的女人吧！”

溫馨的房間，溫馨的床。我要在這裡睡死。不要有人來，不要來打攪我。

“女人？好啊，我最喜好女人了，標緻的女人！”爺爺歡暢的大笑，手舞足蹈，好不歡樂。

“需求嗎？”

要實現這個設法，這個誇姣的設法，我需求做很多事情。我感受我難以完成。但現在死又不能，我現在就是死了吧？我現在就是一副冇有軀體的幽靈啊。我還能如何死？當在這人間孤傲浪蕩，卻看不到絕頂的時候，這類絕望，我的確不敢想下去。

循環為何要崩塌呢？冇有崩塌多好啊。為甚麼要孤傲修真呢？循環冇有崩塌多好啊，我就能去死了。把能感知痛苦孤傲的才氣全數消弭。重新，一遍又一遍的從生到死，無儘循環？

爺爺和我就像生命死了以後一向躺在一個處所一樣。我們躺了好久。人間凡命並看不到我們。偶爾有亡靈來要我們說話，我們也不理睬他們。

這是我最後聽到的爺爺跟我說的話。曾有一天，我在想，如果那****冇有因為想找兩個斑斕的女人而和他分開的話，我的平生所遇之事必定是會分歧的。

去找她，看她打不打得過我？這件事做起來是不是會風趣？或許是的呢。

“不需求嗎？”

但分歧，又能如何？我就是我，如何的境遇，也是我。

“甚麼是家？”爺爺茫然。

不知在房間裡痛苦了多少時候，我的生命另偶然候嗎？有人踹開了我的門。本來是一隻老鼠。老鼠竟然會說話，他朝我說話了：“你就如許了嗎？”