彆人看到的，隻是我做出的決定是多麼的不近情麵，是多麼的倔強。可他們從未看到，在這之前，我經曆瞭如何的煎熬。那些痛苦的夜晚，那些無人訴說的掙紮，都被我深埋心底。現在，我已不再在乎彆人的目光和評價，我隻想為本身而活。

在這紛繁龐大的天下裡，民氣是最柔嫩也最脆弱的存在。一旦被孤負，被傷得千瘡百孔，就如同破裂的鏡子，即便勉強拚集，裂縫也永久冇法抹去，再也回不到最後的澄徹與完整。

我這小我，脾氣裡有個特彆之處，很難簡樸地定義它是長處還是缺點。每劈麵對一個關乎極其首要的決定時，在做決定之前，我老是風俗性地挑選讓步，哪怕內心已經糾結萬分，也還是會給對方、給本身留下最後的餘地。我老是懷揣著一絲但願，等候事情會呈現轉機，局麵能有所和緩。但當退無可退，統統的退路都被堵死，避無可避地被實際逼到絕境時，我便會刹時變得非常果斷，決然決然地做出阿誰決定。並且，一旦做出決定，就如同離弦之箭，冇有轉頭的能夠。

我曾無數次挑選諒解，無數次冷靜讓步。每一次讓步，都像是在心底埋下一顆痛苦的種子。那些夜晚，我躺在床上，展轉反側，難以入眠。黑暗中，頭疼欲裂的感受如影隨形，心口也像是被一隻無形的大手緊緊揪住，一陣又一陣地抽痛。我在痛苦與無法中掙紮，被無儘的折磨吞噬，可即便如此，我還是懷揣著一絲但願，但願能找到一個分身的體例。

藉著這個機遇，我也至心祝賀統統的你們，新年歡愉，萬事快意，大順大財大吉利，統統皆如所願。

究竟上，我也底子不想諒解。在我心中，家人以及那些我視作生射中最貴重的人和事物，是我死守的底線，是我不管如何都不能讓步的最後陣地。

但是，當實際一次次將我逼入絕境，當我終究明白底子冇有其他挑選時，我不再躊躇，不再畏縮。我站起家來，穿上那身堅固非常的盔甲，這盔甲是我最後的庇護，也是我抵擋的兵器。

但是，本年的春節，卻與以往分歧。站在回家的十字路口，我滿心躊躇，始終難以邁出那一步。歸家的動機在腦海中不竭迴旋，可實際的各種停滯又讓我舉棋不定，遲遲做不了決定。

我就是我，獨一無二的我，我隻服從本身內心的聲音，主宰本身的人生。

這幾天，真值春節期間，氛圍中滿盈著喜慶與團聚的味道。對於長年流落在外的我而言，家，就像夜空中最亮的星，始終牽引著我的思念，是我內心深處最巴望到達的港灣。我日思夜想，馳念家中親人們暖和的笑容，馳念滿盈在屋子裡那熟諳又親熱的味道，馳念一起玩耍的那幾個為數未幾的好友 。和他們相處，不需求富麗的辭藻，也再不需求用隔著冰冷的螢幕交換，隻要簡樸地約個時候，找個溫馨的角落坐下，聊一聊餬口中的嚕囌，分享相互的喜怒哀樂，光是想想，都感覺非常滿足和歡愉。