而你的狀況呢？但願你能深思和檢驗。

你爸爸的猝然離世，我的天塌了，我從一個不問世事的小女子一步步走到明天，我一小我把你養大成人，我冇有讓我的餬口變得一塌胡塗，在每天都要以淚洗麵的前兩年，我都冇忘開導你、給你停止心機的疏導，你在落空敬愛的爸爸以後能安康、陽光生長，莫非不是有著我撐起這片天，不讓你接受風雨？我也不能給人家看了笑話啊，我不能讓我嫡親的父母擔憂、不能讓年幼的孩子接受她接受不起的傷害，我哭過了還要挺起脊梁餬口――我不平氣、不甘心。這是我能憑本身的儘力做到的。

我不希冀你能養老送終，你將來哪怕位高權重、家財萬貫，我也不希冀你給我一杯羹，你貧困得誌、食不充饑我也冇本領贍養你多少。你明天的儘力是為你本身，不是為我。

我是個鄉間孩子，冇見過世麵，小時候冇有，長大也冇有，我就在這有限的餬口、事情範圍裡竭儘儘力地儘力活到最好，此中的艱钜和內心的不安、驚駭隻要我本身曉得。

我自以為本身不是個平淡的人，我乃至是一個不甘淺顯的人，但是現在的我還能如何辦？為甚麼人家敢公開欺負我？因為我們孤兒寡母，冇有任何依托冇有任何職位，被欺負了，我也隻能啞巴吃黃連，因為我冇有任何本錢去跟人家計算。

而我為了能變更你的主動性和一個正麵的學習餬口態度，我再難也情願。

就像當初我們一家人還一無統統時，我就主張每年給你爺爺奶奶不菲的扶養，當時你爸爸不太同意，但是子欲養而親不在的例子很多，我不想他有人生的遺憾，而我們還年青，日子會一每天好起來的，自你爸爸拜彆我也感覺欣喜，自少他活著的日子也算力所能及地酬謝了父母的哺育之恩。

每一小我的餬口都是艱苦的，冇有一小我不是靠本身的儘力打拚纔有一番作為、具有本身一片六合的。天上永久不會掉餡餅！

人都是有惰性的，冇有一個想要有所作為的人會被怠惰打倒，被打倒的都是懦夫。

孩子：

我本非完人，做的不敷好的處所也但願你能換位思慮、諒解，我現在做到的是我已經能做到的最好程度，若你把本身放在我的位置上來思慮或許你會多少體味一點我的不易。

我四十幾歲的人，你見過我啥時候跑過步？但是為了陪你，我一大夙起來陪你去跑，而我的生物鐘也是以打亂，每天早上的大號都來不及上，如許的年紀打亂的生物鐘就即是這副不再年青的軀殼還要重新建立一個均衡，你曉得這多難嗎？