但我但願她能過的比我好。

冇有答覆，我持續自說自話。

我最難過的是，一向到剛纔，我才曉得，我對他真的走心了。冇心冇肺的。剛纔，也是我這幾年來頭一次哭。

因為不管是誰，都不是餘天。

或許他過的挺好的吧，我猜的。可當時候我特不高興，憑甚麼啊？可過後想想，那都是應當的吧，他又憑甚麼要記取我四年為了我刻苦享福自虐自罰的當個苦行僧呢？

我拿了一罐啤酒，拉開易拉罐的拉環遞給林悅，“給。”

是來看風景的嗎？我胡亂想著，昂首卻隻能看到灰濛濛的天空，這一個恍惚的被層層包裹起來的幾近堵塞的天下。

我返國，是為了插手我好朋友的婚禮。那天我第一次當伴娘。我應當想到會在婚禮上見到他的。

不過他仍然帶走了我前一刻龐大的懊喪和絕望。我腦筋裡俄然呈現一個被月光拉長的身影，以及透明的感喟，或許不管是誰，我需求的隻是一個能溫馨聽我說話的人。

特醜吧？

林悅走開有一會兒了。

打亂我思路的人是林悅。

而我把紙巾折成小小的一塊在已經乾枯出兩道淚痕的眼角用力的摩擦著，喉嚨絞痛著一陣陣辛辣。

如果不是他，那麼就無所謂是誰。

他的呈現或許是出其不料的，往深處想也說不定是早有預謀。

“你跟著我上露台，又走過來，該不會是擔憂我想跳下去吧。”

林悅走到我身後，我轉過甚不測的瞥見他，然後我假裝毫不在乎的拍拍身邊的位置表示他坐下。

可本來，不誇姣的也會。

明顯林悅冇有我這麼愛混鬨，他冇答覆，隻是搬了把椅子坐在我中間不遠的處所，趁便遞過來一張紙巾。

我記得你高一時得獎的那篇作文裡有一句話，再誇姣的事情都會在光陰裡腐朽。

我還常常做惡夢，夢到我之前最最最最最最好的朋友，可惜你不熟諳她，她叫細姨。我想她了，到現在我還不曉得本身是不是應當恨她。

來不及喝的那幾罐啤酒也消逝的無影無蹤。

哦對了，實在我從第一次見到你就不討厭你，隻是我感覺你不愛和我說話。

實在這幾年我過的都不好，特不好。我也冇有甚麼男朋友，發在微博上的照片就是一追我得逞的男同窗，我底子冇喜好過彆人。

厥後……

隻是我冇想到他看我的眼神那麼陌生，並且謙讓。我寧肯他對我有點脾氣，或者我們還能夠相互仇恨，可他冇有。

我轉過甚，俄然說不出話了，身後空空如也，幾米以外連接頂層樓梯和露台的舊鐵門的擺動幅度已經降到最小。