這是我最喜好的時候，隻是高中學業嚴峻，我們仨好久冇如許一起看電視了。

如果他喝酒不衝我媽耍酒瘋。

但是我真的放不下，我真的心疼我媽，我替我媽委曲，哪怕他對我媽好一點呢，哪怕他至心實意地心疼我媽呢，我都能夠放下我的倔脾氣去和他好好相處。

“你爸返來你倆好好跟你爸說話，你爸不輕易。”

我上一秒還在嘎嘎樂，下一秒就給大師演出了一個笑容消逝術。

很好笑，我媽拚了半條命生下來的兩個孩子，被他們用來威脅我媽，拴住我媽。

以是我不會和同性相處，冇人教過我如何和同性相處，我哥，是我獨一一個能夠相處的很天然的同性。

我小時候確切需求爸爸，但是他不在，以是我要適應呀，我要固執一點，我媽纔會少受點苦，但現在我適應了，他卻想來插手我的餬口。

飯桌上都是我想了好久的菜，我拿脫手機快速拍了幾張照。

他們統統人都忘了我媽是為甚麼不能事情的。

我曾一度覺得，我會孤傲終老。

我明天換下來的衣服，明天必然是乾清乾淨地晾在晾衣杆上的。

這份天然，花了二十年。

他隻對和他同姓的人好，我媽任勞任怨這麼多年，我爺我奶我爸，彷彿從冇把她當過一家人。

我從小到大，從不會主動和同性打交道，如果必必要打交道，光是大風雅方地和他們交換，就已經破鈔了我統統的力量。

我扯了扯嘴角，深吸了一口氣，陰陽怪氣道：“行啊，還能過一個月好日子。”

一抬眼，公然，我哥和我媽都拿著筷子，看著我拍。

我偶然候都很委曲，我那麼好的媽媽，那麼那麼好的媽媽，他們為甚麼就不懂呢，為甚麼就要那麼對我媽呢。

“哎喲，這麼大一個，都抱不過來啦。”媽媽嘴上嫌棄，但是手還是抱住了我。

我抱著我媽不放手，還是我媽說，“快去換衣服用飯了，你不餓呀。”我才撒開。

但我不是會給本身找罪受的人，我有在降服，儘量學著讓本身安閒點，這類體例固然效果慢，但是哪怕是微小的進步，我都感覺很有成績感。

我冇有體例和他做一對密切無間的父女，就像他冇有體例把我們之間缺失的親子光陰補返來一樣。

如果他說話冇有專撿著我膈應的事情說。

厥後我看著我那麼和順的媽媽用那麼大嗓門和阿誰家長吵的時候，我俄然感覺很有安然感。