我曉得媽媽不太喜好我，但願此次歸去今後媽媽能夠竄改對我的態度。

不曉得當我再次回到北京今後又該是甚麼樣的餬口，顧先生對我的膠葛不休至今都在我內心留下暗影了，對於他我早已經怕了，不知此次歸去今後他是否還會像當初那樣。

至今為止顧遲跟顧先生兩人還是冇法普通的在一起相同，我能想到顧先生內心還是冇有放下顧遲的媽媽也冇有放棄對我的膠葛。

顧遲讓我彆想太多從速起來吃早餐籌辦一會兒出去了，我換衣服的時候顧遲就走出去了並悄悄的關上了房門。

洗漱好以後顧遲都已經吃好了，因而就剩我一小我冷靜的用飯了，幸虧顧遲還悄悄的陪在我身邊看著我吃。

“顧遲，我夢到我媽媽了，夢到她對我很好很體貼我，有她的照顧我感到很幸運，但是最後媽媽還是消逝了我也就醒來了。”因而你就淡淡的對顧遲說著我夢裡的統統，我卻越說越內心越難受。

還冇有回到北京呢而我現在就開端擔憂起歸去今後的日子了，那麼等我歸去了又該如何麵對呢，終究我還是感覺不要想那麼多了，想的太多又竄改不了甚麼還讓本身心煩意亂的。

這兩天顧遲也在因為要返國而在忙於措置美國他的簽約公司裡的事，俄然這麼快就要分開了這也是我們都冇有想到的，以是公司的統統事都忙於顧遲一身，明天顧遲能夠又要晚點返來了。

在我的深思中車子已經到了我的公寓樓下，我無精打采的下了車，回到公寓裡卻還是空無一人這時顧遲都還冇有返來。

越是喜好的處所呆的時候常常是長久的，終究留給你的隻要記念，來美國今後我才發明我是真的愛上了美國的日子，我很喜好美國的餬口特彆是這裡隻要我跟顧遲不會再有誰來禁止我跟顧遲在一起，但是好景不長終究我們還是要分開這裡的。

為了我顧遲甘心本身受累一點，此時顧遲看向了我並對我暴露了一個舒心的笑容來，但是看著顧遲的笑我卻感到很難過我不曉得該說些甚麼，我特彆想感激顧遲一番可我曉得顧遲是不會答應我說這些話的。

現在我統統心機都放在了媽媽身上，我現在很擔憂她，我的內心除了擔憂媽媽如何樣了以外甚麼都不去想，就算歸去今後產生甚麼事現在也是冇法設想獲得的，非論產生甚麼事我跟顧遲也是必然會處理的哪怕是顧先生前來反對我也不會擔憂。