回想起來我跟顧遲能夠走到現在也真不輕易，待顧遲具有了必然的名譽返來找我的時候，我跟顧遲卻因為此中的各種曲解始終冇法在一起，直到這此中的曲解消弭了，我以為我跟顧遲能夠就如許一向毫無遠慮的在一起了，冇想到緊接著又被顧先生橫叉一刀。

但是我還要感激顧先生，若不是顧先生的步步緊逼顧遲就不會因迫不得已之下跟我去美國，我也不會完整部會到顧遲的餬口。

顧遲的呈現，讓我再次認準了本身喜好的人到底是誰，我曉得我的心已經完整放在顧遲身上了，非論陳林再如何愛我我也始終冇法接管他的。

麵對著這此中的各種不順我也很失落，我曉得顧遲也必然很難堪。顧遲不想因為顧先生讓我無端遭到傷害，顧遲挑選庇護我甘願跟顧先生之間的豪情分裂。

我一向都覺得顧遲在美國的日子是歡愉而無憂無慮的，他整天不消去麵對外界感情的上的滋擾，並且顧遲又是美國最受歡迎的明星，他也每天都享用著眾星捧月的感受，如許的日子想想都是非常的舒暢。

產生的每一件事此中最大的受害還是是顧遲，之前我老是感覺本身委曲，我以為統統都跟我過不去他們隻會欺負我。

我覺得我會一向跟陳林來往下去直到結婚，顧遲不再的那段光陰裡，陳林對我照顧有佳，我也發明瞭他的好，我覺得我跟顧遲就如許結束了，是以我也開端接管了陳林，畢竟我已經承諾了陳林的求婚。

因為職業的差異讓我跟顧遲兩人之間也有了不同，但是再如何樣我對顧遲的豪情卻還是冇有竄改。

或許是時候沖淡了我跟顧遲的豪情，當我跟顧遲再次相逢以後，卻總會無端的呈現感情膠葛。

現在我算是體味到了顧遲疇昔的那種餬口了，在外人眼中的顧遲是桀驁不馴的，但是我我眼中的顧遲倒是值得我憐憫的，也是值得我用心去愛的。

那段時候裡我覺得痛苦的隻是我一小我，分開挑選分開顧遲後我並不歡愉，我每天都會忍不住去想顧遲，情急之下，我也隻能恨本身太喜好顧遲了。

直到明天看到公寓裡的這統統意向時我才終究明白本來當初忍耐著痛苦的不止我一小我，我分開顧遲身邊今後顧遲也忍耐著跟我一樣的折磨。

我以為我就是阿誰老是無端受傷害又老是冷靜痛苦墮淚的那小我，現在我總算想通了，直到明天我才曉得我錯了，本來顧遲比我委曲的人是顧遲，而他一向都默不出聲的接受著豪情上的痛苦。