頓時我才感覺本來我來美國第一天所看到的那種氣象底子就是子虛的一幕，現在那樣斑斕的場景將再也不會呈現了，而美國的風情也都是這些天我所看到的那樣。

這統統都是我形成的我曉得作為經理的他們必然不想看到如許的環境，但是為此我也不曉得該如何辦為好了，我也隻能甘心受罰了。

一向以來我都被顧遲庇護的很好，這麼多年來我都冇有一小我試著走出去過，感受我一向都是活在顧遲的庇護下的，現在讓我一小我嘗試著這類無人庇護我餬口我卻用用遭受挫敗。

是我給餐廳裡添亂了，此時我都感覺我不走都不可了，固然我也很需求這份兒事情但是統統都完了，是我本身冇能做好。

“如果你真的很需求這份兒事情的話我能夠給你先容一家中式餐廳你能夠做的，你的脾氣比較好到了中式餐廳也必然能夠做的很好的。”可就在我剛回過甚來還冇有走兩步呢，這時經理就俄然對我開口說。

經理的話說的如此較著我都不曉得該如何辦為好了，現在我也隻能分開這裡了，我曉得本身有太多不敷的處所，我也不再苛求甚麼了。

但是現在來到美國以後的我的確就跟當初剛到北京時的環境差未幾，固然這麼多年疇昔了我也變得跟開端來北京的我不一樣了，但是這隻是在北京。

等我的話說完後我這才緩緩的分開了，實在我曉得是本身表示的不敷好，而我並不因為經理冇有聘請我而記恨他，我也看得出經理這小我還是比較仁慈的，以是他對我的美意我也會心領的。

因而接受了各種打擊下的我也隻要停下來了，我剛開端那副血熱的心也如同被交了一盆涼水普通刹時就消逝了。

現在我已經選擇要做阿誰不肯彆人都熟諳的人，非論如何我都不能再提及顧遲了，固然我內心是多麼的思念顧遲了但是在彆人麵前我還是要假裝不熟諳他的模樣。

我現在才發明本來英文不好乾甚麼都是一種很困那的事，再加上我對美國也不是多麼的體味，我更不會猜中他們的內心需求。就在這幾分鐘裡因為老是說錯話我卻連續遭到了好幾小我的白眼，並且我的辦局勢度也漸漸的好不起來了以是有些主顧都開端表示對著家餐廳不對勁了。

這個社會是如此的龐大，在冇有任何人脈的環境下就隻要依托本身的才氣才氣在市場上有必然的態度。

此時我已經走出了餐廳我又是一小我行走在紐約的大街上，此時已經完整的落空但願了，我真不曉得該去那裡了。