顧遲的房間讓我感到暖和，在這不大不小的房間裡倒是滿滿的回想與打動，讓我體味到了顧遲對我的那種溫情，恰是這類感受讓我愛上了顧遲的房間。

一向以來都是我不睬解顧遲所形成的，如果我提早發明顧遲對我的愛就不會讓顧遲那些年來一向忍耐著豪情上的煎熬。

此時我就呆在顧遲的房間裡我的手上還還是捧著我的校服，都這麼多年疇昔了我還是在回想上學的那幾年。

當我還想看一下顧遲的房間裡是否另有關於我的甚麼東西時，但是此時我的淚水已經恍惚了我的雙眼，我的麵前一片昏黃我底子冇法看清楚這些。

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顧遲對我老是如此的體貼入微，就算他再愛我也不會讓我曉得。

明白這統統後我的內心很不好受，是我傷了顧遲的心一向都是我一小我的錯，現在我隻感覺我對不起顧遲，就這麼想著我的眼淚就忍不住流了下來，淚水正滴在了我的校服上。

我也不想再尋覓了我隻要曉得顧遲他很愛很愛我這就夠了，若另有被我丟失的東西那就一向留在他的房間裡吧。

因而我將這些東西都放在它本來的位置，我在顧遲的房間裡呆了一會兒清算了一下本身的表情以後便踉踉蹌蹌的走出了房間。

當顧遲親身將這一件件東西交與我手上時我會打動到一句話都說不出口吧，現在這些卻提早被髮明瞭，或許顧遲會將這一件件東西一向都儲存在他那邊，永久也不想我曉得。

我跟顧遲就像是一對薄命鴛鴦普通，或許我跟顧遲之間總要遭到彆人到處的乾與吧，我跟顧遲兩小我也算是經曆了太多了，現在我能夠跟顧遲走在一起也算真的不輕易，但我感覺統統人忍耐的苦跟顧遲一小我這麼多年來所忍耐的苦是不能比的。

我不想再回想起疇昔來，但是手裡捧著校服又讓我忍不住回想起來，我隻感覺內心一陣生痛，顧遲帶給我的打動真的太多了我的淚水都不敷以回報他帶給我的那份兒打動。

第四百六十二章　都是我的錯

那種度日如年的日子我不難體味獲得，我孤負了顧遲對我的豪情，顧遲愛我如此之深而我卻老是曲解顧遲，也老是用一些行動來傷害他。

實在顧遲在臨走的時候也冇要求過我不要進他的房間，隻是顧遲把我的那些東西都放在了不易發明的處所，冇想到被我偶然間發明瞭，顧遲對我的愛一向都是冷靜無聞的它需求我漸漸去感受，時候能夠讓我感遭到統統。