我能夠算是一個心特彆軟的人，我也特彆不想看到跟彆人分離的那一幕，每當看著本身的朋友或親人要走時我就節製不了本身的情感了。

在最後的分袂中我們兩人誰都不肯意先分開，我跟喬杉姐此時你看我我我望著你，可就是誰都不想再先蕭瑟誰。

現在我不忍心看到喬杉姐再遭到二叔的任何一點傷害了，因而出於無私的我卻不得不這麼做。

直到眼淚從眼眶中出來的那一刻，我就再也忍不住了，但是我也不想再忍耐著如許的痛苦了，現在我任憑眼淚不斷的流血，在諦視著喬杉姐的時候我的情不能自控，我內心的情感非常的衝動。

正這麼想著之際我的眼淚頓時也濕了眼眶，此時我也忍不住哭了。剛纔還說喬杉姐呢，冇想到我竟然也哭了起來。

我曉得喬杉姐此時不想我也被拖累，而我也不能看著喬杉姐就如許忍耐著折磨。

二叔作為孩子的父親，他來照顧孩子這也不能算是孩子被父母所丟棄，哪怕是我會想到孩子跟二叔待在一起他多多極少會對孩子形成一點壓力的。不過如果看在孩子是他的份兒上二叔也必定會心軟的。

二叔就是這麼一個刻薄刻薄之人，他老是想儘統統體例去折磨喬杉姐，遵循二叔的變態脾氣，他必然不會讓喬杉姐好過的。但是二叔的整人手腕隻要我想不到的卻冇有他做不到的。

現在我真為喬杉姐的悲慘運氣而痛心，我更加她甘心放棄那即將到來的餬口而感到可惜，在我內心喬杉姐是巨大的。

就像現在跟喬杉姐如許，此時現在我站在街邊，就如許緊緊的凝睇著喬杉姐，我看著他的眼神卻一刻都不敢移開，恐怕我移開目光後再度去看她時卻再也看不見喬杉姐的身影了。

但是我也很清楚我喬杉姐的心機，因而我冇有充足的掌控去壓服喬杉姐，都已經到了這個時候了，我想喬杉姐也必然不會就如許跟我分開的。

此時跟著喬杉姐還在路邊神遊般的散著步，我們兩小我的內心卻都裝著同一件事，固然我現在還是很想再勸說一下喬杉姐，我想讓她聽我一回就如許跟著我去北京。

即便我此時是這麼想的，但是我卻冇有充足的勇氣再去對喬杉姐說這些，因為我驚駭被回絕，當再次聽到喬杉姐對我說不成以時，我不曉得我的內心又該是一個甚麼樣的滋味了。

但是孩子的事則有二叔在這裡照顧著，再說這個孩子畢竟事二叔的，並且二叔也一向都想要個孩子的，現在我想二叔他必然不會把這個孩子如何樣的。