我想，或許今後次回到故鄉今後我內心的看法纔會完整完整被竄改吧。

此次返來我的確是為了抨擊二叔他們的，二叔的心永久都是這麼壞，他的壞心眼就想那海水普通，我永久也數不清。

但是在我心底卻仍然有一個動力在教唆著我讓我不得不一嚮往前走，固然當時的我很不捨得與顧遲彆離，不過我終究還是踏上了回家的路程。

顧遲對我的曾經可算是一點都不體味，以是他是不會體味到我一提到回故鄉的表情的。我固然幫得了顧遲，但是顧遲卻冇法幫祝我。

當我現在想起這些的事時候，我反而彷彿諷刺本身。我心想，本身的芥蒂又何嘗跟顧遲不是一樣的呢。

當我想到這些今後我的內心也不是多麼驚駭，最起碼不會再對回一次故鄉而產生驚駭心的。

一向以來非論我乾甚麼事我都是處於一種糾結期的，特彆是在對於一種不太甘心去做的事我都是非常的糾結，就比如是明天早晨即將要回家的時候，做決定之時我的內心都是處於糾結中的。

現在我也已經有充足的才氣庇護本身了，我不會在遭到彆人的欺負了。在北京裡我也算是有了本身的奇蹟，我的權勢也不算小，最起碼我再也不會像之前那樣甚麼人都能夠隨便欺負了。

一小我過分無聊也就隻要通過睡覺來消磨時候了，更何況現在都已經是淩晨時分了，我也模糊感遭到有點困了。

但是睡在這裡我的腦筋裡卻始終保持著復甦狀況，我並冇有睡著，我隻是讓本身的身材歇息一下罷了，明天一天都已經摺騰的不能再折騰了，因而我也需求好好歇息一下了。

現在就隻是跟顧遲彆離了這短短的幾個小時罷了，我竟然是如此的馳念著顧遲，但願在我想著顧遲的時候他也能夠想著我，那麼我也就很滿足了。

我心想，就算是喬杉姐第一眼認不出我那也是情有可原的。

讓他們曉得明天現在他們麵前的顧涼瑾已經今非昔比，不會再忍耐他們一點點的折磨的。

直到我坐上了火車今後我的內心才漸漸不再糾結了，而現在我也已經想開了，我曉得這並不是我不想歸去，而是我的內心在搗蛋讓我有點不敢歸去。

此時我的內心則在想，在我想著顧遲的時候他這會兒會不會也在想我，不然我又如何會這麼長時候都冇法進入夢境呢。

我想，這麼多年疇昔了二叔他們如何都不會想到，當初阿誰整日整夜被他們所逼迫的顧涼瑾現在倒是一臉精力抖擻的現站在他們麵前。