就如許我的內心想著顧遲便很快的進入了胡想，睡夢中我彷彿一向做的都是跟顧遲有關的夢，並且夢境又是那麼長讓我久久都冇法復甦過來。

提起大海我俄然想起本身前次去沙岸上撿返來的貝殼，遴選出的那些斑斕的貝殼早已經被我穿成了一敵手鍊，這是兩串一模一樣的貝殼手鍊我將要留給顧遲一隻。

總之在我內心還是很感激凱瑞先生的，凱瑞先生固然喜好我可我並不會接管他，我信賴凱瑞先生是不會把精力投入在冇有成果的事情上的。

現在淩晨十二點也已顛末端也意味著新的一天也開端了，昨晚產生的事就讓它疇昔吧，我現在隻想睡個好覺等一覺醒來疇昔的事也不會再想起。

我單獨一小我在沙岸上行走著，便感覺偶然一小我呆著也挺不錯的，我走的很慢就想多在海邊逗留一下也能多感受一下海邊的氣味。

我內心如許想著乃至都有點悔怨熟諳了凱瑞先生，他喜好我這件事今後就像奧妙一樣藏在我內心卻不能奉告彆人。

我現在有點搞不懂本身了，當初那麼好的機遇擺在麵前我就是不肯諒解本身，因為本身內心一向懷有對陳林的慚愧感而一向不肯接管顧遲。

可轉念又一想如果不會熟諳凱瑞先生那麼又會有在奇蹟上幫我，若不是靠凱瑞先生的乾係我也不會熟諳韓國的那些合作商。

我現在越想內心就越亂，這類種事情困擾著我讓我冇法安靜下來，我很不明白事情為甚麼會變成現在如許。

我不曉得顧遲現在的內心會不會想著我，總之我很擔憂他。

前次我跟江辰希已經去過海邊一次了，並且那一次也是為了出去玩那一天我很高興，現在天我就想著一小我去海邊逛逛。

現在我隻想去海邊站在沙岸上悄悄的看著大海，今後的路還很長本身必須具有一顆比大海還寬廣的心便能夠包容統統也讓本身不再如此痛苦。

我跟凱瑞先生甚麼事也冇有，我情願跟他一向做朋友並但願凱瑞先生能找到合適本身的另一半，如許我也能夠麵對顧遲了。

f市的海邊還是陽光亮媚，海邊也有很多人在享用著陽光浴，這類舒暢的餬口我無需戀慕並且我也冇多看就朝著那邊人少的處所又去。

記得在北京那會兒顧遲會常常來找我，顧遲曉得我一個會很無助會想不開他也想來陪陪我好讓我想通這統統從而走出陳林滅亡的暗影，可當時的我就情願一向活在疇昔，是我讓本身更加的慚愧因此我也老是將顧遲拒之門外，我甘願矇蔽本身都不肯接管顧遲的好。