我跟江辰希兩人都是分歧路的，我是從北京出而他倒是從上海出，此次去韓國也算是我第一次一小我出去觀光了，今後非論乾甚麼事都必須我一小我去麵對，為此我一小我也應當多去一些處所了。

統統事情都已經措置好了以後我也能夠放心的去韓國了，明天就要分開了現在我的心中說不出是衝動還是不捨，總之這類滋味讓我有點不好受。

如果我分開北京今後事情的展並不會按我所想的來我甘願不走呢，那天並不是我健忘了叮囑顧遲而是我不曉得該對顧遲如何說。

看得出來顧遲也是有點不捨得我分開的，但是我卻冇有從顧遲口入耳到一點挽留我的話，此次去韓國也已經是我好久之前的打算了，不管如何我此次都必然會去的。

這些痛苦的影象我都想一一忘懷但是我卻現要健忘這些真的很難，但願此次去了韓國以後當再次提起這些事的時候能夠不再讓人痛心。

媽媽得知我要去觀光她也是很支撐我的這一裡打算的，媽媽說我現在一小我辦理公司必然很累的也該出去好好放鬆一下了，並且我是去旅遊的媽媽說我非論去那裡他都是支撐我的。

待我做好了統統去往韓國的籌辦後，分開的時候卻俄然現本身對北京另有太多的不捨，我捨不得留在這裡的統統更捨不得這裡的人。

至今我都要走了可我的內心對顧遲另有著一絲牽掛，我俄然想起來那天去見顧遲的時候本身冇有給顧遲一些叮囑。

不知為何我總有一種預感，我預感本身去了韓國以後顧遲必然會想本身，但是我當初隻想著我分開以後顧遲能夠過得更好我也至心但願他的餬口不被這些煩苦衷而膠葛著並且他的每一天都能夠過得很好。

不知不覺間我就回想起當初來了，我現我的每一次生日上都有顧遲的參與並且也是他每次都帶給我不測跟欣喜，在我影象裡顧遲帶給我更多的倒是打動，我現在最忘不了的就是我這幾年來的生日了，因為每次生日上顧遲都會呈現。

我的影象中在北京那些值得回想的事情也都已經垂垂遠去了，但是留下的全都是一些苦不堪言的痛苦影象。

當我再看一眼項鍊的時候我便決定把這條項鍊也帶到韓國去，現在陪在我身邊的也隻要顧遲送的這條項鍊了，更何況我帶它在身邊也這麼多年了。

時候過得很快明天我就要分開北京了，也不曉得明天在我去機場的路上會不會是孤傲一人，顧遲也是曉得我明天要走的，但是我給他說讓他明天不要來送我也不曉得顧遲明天會不會來。