我爸媽彷彿也發明瞭我很不高興，他們老是說：“你如果太累了，就彆寫文了。女孩子賺一份人為就夠了，高興點。”

我感覺，一個有餬口目標的人，就是最富有的人。

我不喜好當時的本身，卻又提不努力來竄改。我放工回家後常常會沉默好久，然後奉告父母，我想辭職，我想分開這個處所。

我常常捧著日曆，一天一天數著，另有幾天歇息，另有幾天到“十一”，到春節，到端五，到中秋。

運氣偶然候就是如許，你越感覺統統都不順，全天下都在和你作對的時候，你就真的被統統丟棄了。而當你抖擻起來，儘力讓本身悲觀麵對以後，老天又會給你誇獎。

或許，在潛移默化中，我已經接管了實際，接管了阿誰碌碌有為的本身，像一個淺顯的人一樣，上班，放工，回家。

我竟然會感受俄然從一個小山城來到如許一個天下，就像做夢一樣。

這類悔意，不管何時想來，都那麼讓民氣酸。

（2）

成果仍然冇有效，我俄然發明，如許穩定的餬口環境，會讓我思惟僵化，讓我變懶，讓我變得不想去鬥爭，變得冇了野心。

他將一輩子悔怨，為甚麼當年，他冇有再儘力一點……

“夏木”的影視版權賣出去以後，就彷彿一個新天下的大門翻開了一樣，本來隻能夠呈現在電視裡的那些人，那些閃閃發光的人，竟然從螢幕上走進我的視野。偶然候在片場，那些當紅明星和我說話的時候，我老是按捺不住本身內心的衝動。

幸虧，偶然候人對一件事的強粗心念是能夠克服很多哀思的，我一個作者朋友跟我說：“實體太難寫，就回網上去寫一些隨心所欲的網文吧，你的筆墨高鼓起來，你的心也會高興的。”

我馳念在南京的日子，當時，我明顯一無統統，前程茫茫，每天隻能漫無目標地在街頭亂逛，卻有一個愛我的人在保護著我。

內心卻想著我本來就不值甚麼錢，底子就談不上甚麼掉價不掉價的。

厥後，我拿著我的稿費卡，將內裡的錢全數花掉，一分不剩。我奉告本身，你這個廢料，現在錢都花完了！你還不去賺！

那年，是我寫文八年來獨一冇有任何小說問世的一年，當時的我糟糕得像是落空了翅膀的鳥兒，用力撲騰，卻飛不起來。

好痛苦……

影視公司的席總老是教誨我：“籽月，你不能如許，你是作家，是編劇，你要端住。彆那些男明星一和你說話，你就像個小粉絲一樣，多掉價！”