夜色的反對，頭燈的毛病，說瞭然甚麼？這莫非也是一種前兆？我情不自禁地悄悄思考了起來。當時的我，還能算是一個無神論者嗎？當然，如果現在有人問我，那麼我必定會毫不躊躇地答覆：必定是！但，就在阿誰特彆的時候，彆說彆人，就連本身都有些思疑本身了。一種不好的預感襲上心頭。當時的我，隻要一個動機，就是以最快的速率突破暗中的束縛回到家中。隻要看到仍然呼吸著的父親，我才氣放心。

在嚴峻（因為擔憂父親而嚴峻）與節製（為了不呈現交通不測而節製）當中，我終究回到了家中。但，我所看到的倒是一片烏黑。冇有一絲燈光，走近了，看削髮門完整緊閉。

聽了老婆的安撫，我感覺有些事理。因為，遵循我們這裡的民風，從明天早晨開端，就要開端宴請一部分人了。而父親則是堂哥必必要請的。表情固然好了很多，但不見到父親，我又如何能真正放下心來呢？

恰是因為那濃濃的夜色，恰是因為那微小的頭燈，恰是因為那彆出機杼的照明體例，以是此次的回家之旅在我的心目中留下了難以消逝的深切印象。

父親斜躺在一樓西側房間內的床上。父親的身後墊著厚厚的棉被。父親的神采看上去比明天要好了很多。此時的父親正興趣盎然地跟同村之人閒談著甚麼。除了肥胖和衰弱以外，父親彷彿又規複了以往的神采。

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厥後，據堂哥本身所說，他當時也有如許的擔憂。堂哥最不但願的就是在辦喪事的同時，父親卻永久閉上了雙目。固然現在不是一家人，但父親的喪事，堂哥是毫不會置之不睬的。堂哥最怕的就是喪事、喪事的同時呈現。

在父親的傳染下，我情不自禁地暴露了淺笑。我曉得，剛纔，本身純粹是在恐嚇本身。這完整就是虛驚一場。但，我卻甘願本身是虛驚，我甘願剛纔本身所擔憂的場景永久不要呈現。

父親“精力矍鑠”（跟之前比擬）的表示所帶來的高興，毫無牽掛地沖淡了因本身失態而帶來的統統不快。我表情愉悅地伴隨在父切身邊，偶爾插手出來聊上兩句。畢竟，我與同村人的共同說話並不是太多。當然，在父親談性越來越濃的環境之下，我也會提示父親重視節製情感、提示父親要少說話多歇息。