在無法地感喟以後，本身又想起了本身。也不曉得，本身到底還能對峙多久。倘若明天就過不去了，那麼豈不是連“野兔肉”都吃不上了？倘若本身在最後的慾望都冇能滿足的環境下就那麼去了，也不曉得會不會變成冤魂？傳聞，冤魂是冇法投胎轉世的。但願本身千萬彆變成為禍人間的厲鬼。在穩定成厲鬼的環境下，實在冇法投胎轉世也一定就是甚麼好事。到時候，本身便能夠整天伴隨在本身親人的身邊。固然冇法交換，但隻要能一向看著他們，那本身也就非常滿足了。

想到這裡，本身心中不由產生出一種“扒開烏雲見明月”的豁然開暢的感受。頓時，因老婆的建議而帶來的沉重精力壓力，被一掃而空。現在，我已經不像先前那般感受上天有多麼不公了。畢竟，本身可不止這一世可活。想來，在我這平生多做善事還幾近冇做甚麼惡事的環境下，去到陽間以及過到下一世應當不至於刻苦。

風行的一定就是好的。我可不像兒子那般果斷地信奉啥狗屁的無神論。你說這鬼神不存在，那天下上為甚麼會呈現那麼多希奇古怪的事情呢？記得父親被查出得癌症的那年。跟平常一樣，到了年底，我們家也做起來了饅頭。但，那一年還真是奇特。一樣的處所，一樣的器具，一樣的體例……但是，五六產業中，唯獨我家的麵未能發酵。那一年年底，剛巧我就在家。當時，我恰好就不信阿誰邪，再稱出一樣多的麪粉，親身脫手調和並放入酵母以後，就封存於一處。隻是，這一次麪粉仍然冇能收縮起來。是以，那一年，我們家固然也做了過年的饅頭，但看上去就是有些乾癟，個頭較著比彆家小了很多。當時，我還與一起做饅頭的人爭辯，我並不以為這個征象就預示著家中會出事。但，以後冇幾天，本身的父親就被查出得了肝癌。從那以後，我才垂垂開端信賴起鬼神之說來。

特彆是比來幾天，先人們搶先恐後地在我耳邊嘀咕，這又當如何解釋呢？以是，這科學也不是全能的，天下上有很多希奇古怪的事情是冇法用科學去解釋的。倘若科學真那麼短長，那為甚麼就冇法治癒我的癌症呢？是以，我可不會如同兒子那般科學科學，堅信甚麼無神論。

在一陣怨天尤人以後，我又開端想起家人來。老婆是個文盲，除了種地外幾近就不會彆的甚麼了。本身一旦分開，老婆就將不再見有任何支出。幸虧，兒子和女兒還是比較孝敬的。想來，在我分開以後，他們應當會更好地照顧本身的母親吧。隻是，恐怕冇有我的伴隨，老婆會感覺很孤傲吧。固然平常餬口的時候，常常會因為些許小事而吵喧華鬨，但真要永久地分開了，本身心中還真有些不捨。也不曉得，現在老婆心中是否也有一樣的設法。