這讓我很自大！

或許每小我都冇有想到，他們投過來的目光，讓我非常痛苦與煩惱，彷彿射來了發發快箭，令我有一種堵塞感，我是那麼的驚駭被圍觀、被存眷，總有一種不平安感，感覺大家衝要犯我、大家要傷害我，為甚麼會如許？

現在村中人對父母的戀慕不但來自於他們的大女兒學習很好，並且還是個多纔多藝的孩子，唱歌也好！還是高中，竟然就能贏利了。在農夫的眼裡，甚麼拖遝機、金飾，他們一概會換算成錢，統統的統統都是用錢來衡量的！起碼我的父母如此！乃至連豪情都是用錢來衡量的。天下上有兩種人會如許，要麼是特彆有錢的人，要麼是特彆窮的人。以是在同一件事情上的兩個極度，總能找到共同點！

他倆向來如此，就算他倆冇長心，但是我長了！

可想而知，爸爸、媽媽已經同意我插手“K女”的進級比賽了，這時我感覺本身甚麼也不是，就是父母手中的一個籌馬，他倆向來冇有考慮過我的感受，以及我高興嗎？我歡暢嗎？他們倆是那樣的無私，一向從本身的好處角度解纜，一但他們獲得了滿足，纔不會管我的死與活。曾經把我罵得那麼慘，罵得那麼刺耳，一下子對於他們倆而言，就象甚麼都冇有產生過，但是對於我，真的甚麼冇有產生過嗎？

每當絕望的時候，我都會想開初戀的阿誰男孩，初中同窗艾本充！你在那裡？你還活著嗎？你還好嗎？不曉得為甚麼每當我深切的馳念他的時候，我竟然會做夢，夢到他，但是老是夢到他死去了……為甚麼會如許？人們常說夢都是反夢，那就是他還活著，並且好好的活著！

有了小型拖遝機，費事、費心多了，爸爸很高興，媽媽感覺很牛氣！

我想起了我與他的商定，一但考上大學，就公開的談愛情，另有不到一年的時候，高中就畢業了，但是我會考上大學嗎？如果我冇有考上大學，那麼我另有臉去見他嗎？不，我要考上大學，即便不能考上名牌、重點大學、一本大學，我也要考上二本、三本大學，哪怕是大專也行，因為我想與艾本充比翼雙飛！

以是，我說的分歧群，是心的分歧群，而不是外在表象的分歧群。表象上看，我是一個很普通的孩子，但是鬼才曉得我有多麼的煩惱與痛苦！我不信賴賴何人，因為我乃至不信賴本身的父母與家人，又何談信賴誰呢？

但是我的成績能考上甚麼呢？不是我不儘力，而是我已經做不到儘力了，我象是一台失靈的機器，回絕事情，癱瘓了普通。為此不斷的自責，每天都在內心批鬥本身，搞得本身精疲力竭，稍作歇息，又開端了下一輪的自我轟炸：仇向哥，你是個壞女孩！你不是好人！你冇有出息！你冇有本事！你是個癡人！你是個缺心眼……