玉姐不在，讓我想開口的慾念也冇了。

他說，我們在一起吧！

但是，卻並不是以劃一的姿勢去愛，一如嫁給林東的顧晚一樣，冇有自我，笨拙而又惹人生厭。

他們喜好看八卦，那就讓他們看去吧。校長辦公室裡的讚揚信一封是一樣，一百封也是一樣。言論會殺死實際嗎？我拭目以待！

我安靜地坐著這統統，四周的竊保私語，並不會影響我。

他說，你煮的麵不錯！報答就當炊事費了！

我真傻，曾經的林東的非常，我不是冇有發明，卻每次都自我安撫地挑選信賴，挑選以自憐的姿勢放低本身去保護自發得的家。我覺得離了婚，經曆過那樣的波折，我不會再犯一樣的弊端，不會再把本身至於那樣寒微之地，但是現在，我胡攪蠻纏對待裴少北的挽留與當初自欺欺人保持家庭完整的行動又有甚麼分歧。

楊教員說的冇錯，我的確是因為有了新的愛情而對於仳離這件事冇有多大哀思。即便是曾經抱著被子痛哭一夜，也因為裴少北的呈現而很快病癒。我真的覺得本身的固執的巨人，冇有甚麼能將我打到。但是直到現在我才明白，不是因為無所害怕，而是感覺，身後站著一小我，一座山，不管你的火線是甚麼，一回身，他就在那邊。

我直直看著裴少北，“那你那？你又為甚麼呈現在咖啡廳？你敢說，不是因為看到了那樣的資訊，又被林東教唆纔會赴約的？你不是一向很不恥那樣的人嗎？為甚麼你會剛好呈現在那裡？裴少北，你從心底裡不信賴我，不是嗎？”

我猖獗地揮動動手臂，眼淚嘩嘩流了下來。

我那裡有表情去看，隻低著頭哽嚥著說道，“對不起，對不起！”

我就那樣做了好久，久到全部身材都是麻痹冰冷的。屋裡冇有開燈，窗簾冇有拉上，屋外的月光泄出去，清冷孤寂。我呆呆看著那扇窗，曾經我覺得，上帝在給我重重一擊的時候，真的同時給我開了一扇窗。

我生硬地起開身材，看著玉姐一陣繁忙，半天賦喃喃說了句，“感謝！”

我幾近要求，手裡的傷口彷彿疼在我心尖尖上，如一把鈍刀一下一下地磨著。

我愛他嗎？我愛！

我俄然感覺哀思，是啊，我現在這個模樣算甚麼？就算現在我留下他，又能如何樣？內心生出嫌隙，如何能夠是一頓飯就能處理的。