我走了，不要想我。我必然會返來的，我用我的生命發誓。

但是一向冇有。

“我纔不體貼呢。”我嘀咕道。

我覺得，統統都在往更好的方向生長。

那是我和柯愛在生射中的第一次拜彆。那一次，我生了很大很大的氣，不用飯，也不睬人，連續好幾天，氣得爺爺把我捉起來打，罵道：“柯愛能去美國，那是三輩子修來的運氣！不然我一個糟老頭子，帶著你們兩個，能有甚麼出息！”

那樣斑斕優良的柯愛，歉意和順的看著我的柯愛。她真的就在我麵前了。

我不曉得本身如許的挑選對不對，但是咱媽臨死之前，對我說，必然要照顧好我們兩個。叔叔和阿姨他們很有錢，冇有孩子。他們想要一個孩子。

如果他們情願帶你去美國，我會更高興。但是現在冇有體例，他們必然要我去。

當時候，還冇聽過一句話，叫“天下上的另一個我。”

終究不再服從於，這個胡想早已幻滅的天下。

教員說：“這柯淺，像個女孩子。柯愛纔像男孩子，擔負起兩姐弟的餬口，小小年紀，不輕易啊。”我感覺很高傲，我就有如許一個姐姐，誰叫你們冇有呢？

本來滅亡，是這麼輕易的事。就在你的身邊，就在民氣醜惡的慾望中。

柯愛是我的偶像。她老是那樣風雅、悲觀、會說很多很多的話。她是班長，還是學習委員。統統的同窗和教員都喜好她。

柯愛。”

我又開端每天盼望，盼望她打電話，盼望她寫信。

曉得嗎，我當時的感受，本身就像一隻毛毛蟲。本來在陽光下，謹慎翼翼地伸出觸角。彆人卻嫌惡地躲開。因而我立即又縮回到樹葉下的那片暗影裡。

“不，阿淺，不是你的題目。即便四周人都那麼做，那也是他們錯了。”

我印象最深的，就是柯愛的那條紅裙子。標緻的像紗一樣。

我立即答：“我冇有任何要求。”

我用眉筆和粉撲，描出她詳確的眉形。

爺爺已經冇有太多積儲了，爸爸媽媽留下的錢也未幾了。他們說，爺爺冇體例承擔我們兩小我。我是姐姐，就要為這個家分憂。

那晚我站在窗外，一向哭一向哭。我看著柯愛一動不動躺在地上，看著他們把她裝進編織袋裡。我隻感覺本身的眼睛都看不清天上的星了，也看不清腳下的地。人生如何會是如許的，人又如何會變得如許臉孔全非？