大師都如許，那必然是我有題目吧。就像文曉華說的，我太不實際了，太迴避任務了，也太唯唯諾諾冇本性了，對不對。

……

如果他們情願帶你去美國，我會更高興。但是現在冇有體例，他們必然要我去。

我一遍又一遍沖刷板屋的空中，又用網上學的體例，沖刷豬血、番茄醬，等等，直至柯愛的血完整看不清了。我又割破手指，在很多處所留下本身的血。

建立月影動漫社，是一次機遇。同為校友的蔣學冉跑來對我說：“柯淺，我看過你很多次演出。你是我見過最好的cosplayer。我們籌算建立一個社團，想請你作為初創人插手，有冇有興趣一起乾？”

而我呢，我就像她身後的小尾巴，小影子。隻要跟姐姐站在一起，就好了嘛。

我隻是想很儘力很儘力的，保持這個個人，不要散。

但我真的很討厭被伶仃的感受，固然一向被伶仃。我每天早上打好4小我的熱水，每天都是我打掃寢室。他們逃課要點名、要借書、測驗要抄我的，我都儘力按他們說的做。我想如許，我在寢室會過得好一點吧。起碼不被人看輕。

我還是很儘力，儘力為每小我籌辦演出服，儘力省錢隻為購買一套新的道具，儘力打掃事情室每一個角落。乃至他們叫我去買早餐、跑腿、乾活兒……我都去。

“柯淺：

柯愛。”

可我是如此怯懦。我捂住本身的嘴，不讓本身發作聲音，地點房屋外的角落裡，看著他們扛著柯愛的屍身，走遠。因為我曉得，如果現在呈現，等候我的，也將會滅亡。

我戴上絲巾，擋住脖子和半張臉。

那晚我站在窗外，一向哭一向哭。我看著柯愛一動不動躺在地上，看著他們把她裝進編織袋裡。我隻感覺本身的眼睛都看不清天上的星了，也看不清腳下的地。人生如何會是如許的，人又如何會變得如許臉孔全非？

我又開端每天盼望，盼望她打電話，盼望她寫信。

可當時的我，那裡曉得，這一彆離，就用了十年工夫呢？

厥後他們還籌議了甚麼，我就不曉得了。

那幾天早晨，我總瞥見姐姐一小我在偷偷抹眼淚。我問：“姐，你哭甚麼啊。是不是他們欺負你了？”因為那幾天，他們總帶姐姐出去玩。不帶我。

班主任看我每天跑黌舍信箱，就安撫我說：“孩子，你姐姐到了美國，人生地不熟，那麼小個孩子，那裡能找到處所給你寫信、打越洋電話呢？彆再往那邊跑啦。”