3、上英語課，一同窗在睡覺，教員叫他起來答覆題目說，這位同窗前麵的差同窗說：選c。

4、一個高三同窗，中午回課堂發明身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。

然後這位睡覺的同窗考慮了半分鐘，很嚴厲的說：“這題應當選a”。

英語教員爆怒：我在講的是填空題，填空題！

5、一對男女同窗去看電影，在電影院裡，男同窗的手悄悄的從靠椅背後伸疇昔，悄悄的摟著女同窗。

成果我們汗青教員說：“說機不帶吧，文明你我他。”

他哈哈一笑說：“心機學我懂，脈搏和心跳速率是一樣的，來我給你搭個脈！”

那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關頭是這禮拜上不了網了。

2、汗青教員問我們瓦特發明瞭甚麼，我們班一男生說：“蒸汽機吧？”

一女同窗說：從速回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個禮拜就能搞定。

頓時全班爆笑。。。。

1、教務處為了讓大師能放心學習把講授樓wifi封閉了；厥後教務處又為了讓大師來上課又把講授樓wifi翻開了。

1、黌舍有對奇葩男女。夏季天冷，因而兩人合圍了一條領巾並肩進課堂上課。上樓的時候，女的高跟鞋不謹慎蹬空了2、同窗a：你功課寫完了嗎？同窗b：哎a：歎甚麼氣啊？b：我想跟教員籌議一下，功課在我手裡攢一暑假了，有豪情了，能不交嗎？3、同窗：有冇有耳機啊？店東：有，稍等。同窗：不要l碼的，給我來個小碼的就行。店東：l碼？那是指帶左耳朵上麵。4、那年，同窗跟戀人聖誕節去開房，成果被奉告房間都訂滿了。兩小我坐在賓館樓下劈麵的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫功課了。就把門關著，和女同窗開端談天，一向到八點多纔出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，功課寫完了。媽媽說：這誰的書包在客堂的沙發上放著呢。。。6、我問男友：“有個之前追我的男生也在北京，找我用飯，你介懷不？”男友：“甚麼時候追的你？”我：“大二。”男友：“那會兒你多少斤啊？”我：“45公斤吧”男友：“那你快去，讓人家從速斷了念想，好好過今後的日子吧。”7、昨晚陪哥們去ktv，我這哥們家底厚，點了3個mm陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？mm說：不包夜。這哥們拿出錢，開端數了，1000，mm看看不吭聲，2000，mm還不吭聲，3000，到4000了。mm站起來講：行！當時哥們就說了：我本身的錢拿出來數數，你彆衝動。。。8、朋友a：實在我們和汗青名流冇啥辨彆，我如果活在幾千年前，冇準也是個名流。朋友b：你這麼說就錯了。a：如何了？b：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發明瞭萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你隻會感覺這個蘋果吃起來味道真不錯。9、兩個小偷在交換，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。”另一個說：“那傢夥那麼大，如何偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”那小偷道：“你個笨伯，等飛機飛到天上去，不就隻要一點點大了嗎。”10、我一哥們在精力病院上班，他給我講了精力病院的真事：病人甲和病人乙打鬥，本來打得非常狠惡，但俄然甲不打了，